Amo la libertad - Libro

2010-09-27T15:24:00.000-03:00

http://2.bp.blogspot.com/_OyoVco6zsak/R4ouIj8zAtI/AAAAAAAAALw/aAB-tRmjdfI/s1600-h/CRISANTO+DOMINGUEZ.jpg

india celta 1 (cuento para concurso)

2010-09-27T15:18:00.001-03:00

Mi sangre mezclada y criolla, rebosa de leyendas celtas e indígenas, y no podría decidir cual de mis ancestrales historias me atrae mas, porque ambas son tan ricas, extravagantes y me atrapan con tanta intensidad, que preferí considerarme simplemente una india celta.
Por el lado materno hay desde una tatarabuela francesa, muerta a los cien años y de cadáver incorrupto, a mi abuela, considerada la bruja de las hierbas, por un pueblo al que salvó del hambre en las dos guerras que les tocó vivir.
Seguramente, todo fue convenientemente adornado para impresionar criaturas (mis hermanos y yo), por la ampliamente conocida exageración de mi mamá.
Pero como la mayoría de las hijas mujeres, que quieren un poco más a sus papás, y por las dulces y sabias experiencias compartidas con mi padre desde los tres años, tuve más acceso a ese mundo supersticioso y cómico de las leyendas de frontera, por haber él nacido en el Chaco.
Mi abuela, Doña Asunción, paraguaya e hija de brasileros, quedó viuda estando embarazada, por lo que al pobre Eduardo, - mi padre -, lo criaron sus hermanos mayores. Y digo pobre, porque al hecho de crecer huérfanos, en medio de una isla perdida en la selva, casi indigentes, y dependiendo de lo que sembraban para comer, y de la cosecha de algodón o caña, mi “pobre” padre, tuvo que aguantar el zamarreo de sus hermanas que, por falta de muñecos, lo convirtieron en su diversión.
Pero ya con cuatro años o mas, la cruel estrategia tragicómica, era alterar su imaginación con cuentos de aparecidos, solo que, a pesar de la dura vida que llevaron, mi padre y mis tíos, - que llegaron a ser intelectualmente autodidactas en varios órdenes de la vida-, convirtieron lo que fue una pesadilla para otros, en material para inventar aventuras infantiles primero, y literatura después.
Me jacto siempre del libro escrito por mi tío Crisanto, que ilustra la Biblioteca del Congreso, y que es referente de la historia que se gestó entre los hacheros del monte chaco-paraguayo.
Y son justamente ellos dos, que teniendo entre seis y catorce años, uno y otro, (conjeturo por haber fallecido todos a los que podría preguntar) tuvieron una de las primeras batallas de una larga serie, que debió haber sido un libro, pero que mi padre jamás llegó a editar.
Y esta historia comienza en un día de calor suave, de los que permite que los muchachitos de entonces, y aún los de ahora, se largase a recorrer los caminos en busca de entretenimiento.

india celta (cuento para concurso)

2010-09-27T15:17:00.000-03:00

Mi papá admiraba a mi tío Crisanto, no tanto por ser el mayor, sino por la personalidad avasallante que este tenía, y que lo hacia un poco pendenciero, pero indiscutible líder de los amigos.
Pero cuidaba celosamente de Eduardo, su hermanito menor, endeble de físico, no sé si por la responsabilidad que su madre le habrá inculcado, o por simple afecto, o por querer tener ese incondicional seguidor que no disimulaba su cariño, e influenciado en sus mínimos actos.
Y fue entonces, que aquel día, caminando por una carretera, no sé si de tierra o asfaltada, se cruzaron con la siesta de una ñacanina, serpiente enorme pero que, normalmente, no es agresiva, solo que tuvo la desgracia de dormirse al paso de esta banda de chicuelos.
Uno tomó una piedra y se la arrojó; al instante la bicha tomó postura de defensa.
Las risotadas y empujones eran espectaculares, queriendo todos, - como rito de iniciación -, demostrar su gran valentía, haciendo volar los guijarros, pequeñitos al principio.
Cada vez la ñacanina, cambiaba de posición, encarando al agresor.
Pero hubo uno entre ellos, que arrojó una piedra mayor, o tal vez pegó en el ojo de la serpiente, y esta enfurecida, comenzó a perseguirlo.
Sin para de reír, todos corrieron por la carretera, sin conseguir cansar al enojado ofidio.
Entonces mi papá, que era flaco pero ágil, se apartó del camino para buscar otra piedra, rama o fruta, que le arrojó al iracundo bicho para detenerlo o distraerlo.
Pero he aquí que ella giró sobre sus anillos, y comenzó a perseguirlo, disparando éste como le daban sus piernas para el lado opuesto.
Primero fueron las carcajadas, pero después, Crisanto, preocupado, pensó en la seguridad de su hermanito, y reaccionando, corrió atrás de ellos, y en algún momento, encontró otro objeto para lanzarle al animalito, lo que hizo que nuevamente girara, para esta vez perseguirlo a él.
Dios cuidó de estos niños: el bicho de sangre fría, levantó temperatura en la carrera, y después de varias idas y venidas, cansada se refugió en la selva, y mi padre y su hermano, agotados pero jocosos, partieron a contar sus hazañas a su madre y hermanas, preparándose para nuevas aventuras que les depararía el día siguiente.

ESTO NO ES TELENOVELA. ES VIDA REAL

2009-06-27T22:49:00.002-03:00

En el 73, tener 17 años, equivalia a 12 de ahora.
Eramos post hippies q creian en el amor sin ataduras.
El y yo nos peleabamos mucho y a los 20, presintiendo que estaba embarazada, decidí afrontar ser madre soltera sola, porque me parecía que el no tenía los pies sobre la tierra, y discordabamos en nuestra idea de Dios.
Hasta q mi viejo me obligo a casarme con otro candidato o me internaba.
Tan solo 1 semana después de abandonarlo, él conoció a su mujer, el amor de su vida según sus propias palabras, repetidas hasta el 85 u 86, cuando en nuestro doble cumpleaños (en "su" casa y con "su" familia y mis hijas) lo ví por última vez.
Los flacos del 73 soñabamos alto, pero el 90 % se quedó por el camino, por drogas o exterminados por la dictadura.
Yo sobrevivi conservando mis sueños.
No me arrepiento de tener a mis hijas y me tocó pelear por Diana como una leona, con correrías policiales espectaculares cuando me fué secuestrada.
Si su padre, sabiendo desde hace 33 años por boca de amigos y hace 30 por mi propia boca, no quiso aceptarla como tal, es problema psicológico y moral de él.
No soy fantasma peligroso para su mujer, porque nunca nos amamos y que quede claro.
Eramos parecidos en muchas cosas y confundimos los tantos.
Intuyo que su esposa sabía, porque era -y es- muy evidente el parecido físico y de gestos con sus otras hijas. Ella jamás me insinuó nada, pero ante el silencio de el, (yo jamás se lo oculté a mi pareja) me rayé y desapareci.
Si lo hizo por miedo...no lo sé.
La verdad libera.
Diana lo supo con 15 años, para aclarar confusiónes y ahora veo que hice bien en esperar porque es muy temperamental y lo era mas en esa época.
En lugar de él, estaría orgulloso de tener otra hija hermosa e inteligente, independiente, que superó muchas dificultades económicas, tuvo el coraje de empezar de nuevo en otro país y que le dió otros 4 nietos alucinantes.
Lo mismo para sus hermanas, que ahora tienen una referencia familiar mas, 4 sobrinos mas, etc.
Ella les abrió el corazón, la casa y la familia, desesperada hace 15 años por encontrarlas.
No fué fácil, porque yo viví en Gesell 20 años y despúes 15 en Rio de Janeiro.
Mi teléfono no cambió todos estos años, y podria haber preguntado por lo menos 1 vez a mi mamá y eso a Diana le duele, claro.
Esta es la historia. No soy culpable por haber aparecido antes en sus vidas.
A todos ustedes les digo: hasta las hormigas construyen en este mundo sociedades complejas.
Somos seres humanos, mas dificiles de convivir. No la compliquen mas y disfruten lo que tienen aunque sea extraño.

CARTA ABIERTA A PABLO

2008-01-28T15:29:00.000-02:00

Tu necesidad es la de prever cualquier resultado posible. (estrategia de jugador de ajedrez aplicada a la vida cotidiana)
Pero como te dije ayer, las mujeres no estamos ni ahi con la necesidad típica masculina de ponernos debajo del microscopio.
Patricia te diría lo mismo. Podes trepanar mi cerebro que no vas a aprender nada.
Volá con tus alas (solo puedo sostenerte un poco por mas que quisiera)

Vamos paso por paso.
Poné las tareas más complicadas en lo más alto de tu lista y empezá por lo más difícil. Nuestra parte está garantizada, (porque no estas rodeado de idiotas) pero SOS VOS quien tiene que encajar todo (para tu aprendizaje) y todas las fases e integrantes merecen la misma atención.
Date crédito para sugerir rápida y valiosamente, porque sos capaz de conseguir mucho más!!! de lo que siempre imaginaste.
Yo percibo ese valor tuyo, de la misma manera que las energías de la pieza de AQUEL ajedrez de madera.
Pero acordate que tenes que unir tus niveles de energía física y mental (te suplico que dejes de fumar, me pongo de rodillas si es necesario, te juro que me arrodillo. Dios: si tengo el poder de ayudarlo a manejar eso, lo quiero usar ya! ) para encontrar ALGUN TIPO de equilibrio y soluciones efectivas a cualquier situación que se te presente.

Todos los involucrados en tu vida estaremos esperando para escucharte (y no creo que seamos pocos). No pierdas de vista toda esta atención nuestra que recibis, ya que es claro que necesitas nuestro apoyo y no te lo negamos porque te amamos.
Si no te dejo hablar, es porque no llegaste todavía al punto de comunicarte conmigo en el silencio.
Eso existe, doy fe, ocurrió muchas veces conmigo, pero todavía no fué con vos, aunque sea lo que mas deseo en este mundo.
No puedo volar por vos.
No puedo actuar por vos.
No puedo hacerte entrar en mi cabeza.
Conozco tus pensamientos, (si, ni lo dudes, hasta los mas intimos) pero quiero darte la oportunidad de regalarmelos voluntariamente.
Sería fácil para mi decirte lo que pensas, pero ES NECESARIO QUE VOS LO HAGAS.
Si todavía no te sale, dejá que tus acciones hablen por tus sentimientos, emociones, o miedos.
Dejá de ser patadura y querenos, abrazanos, hablanos, que todos nosotros tambien te necesitamos, porque no somos de madera.
Fuiste y sos nuestro héroe, nuestro lider sin trono. Pero cuidado!!! guarda que todos somos héroes uno del otro, y todos mordemos la manzana de la lideranza en diferentes momentos.
Ayer yo era la adolescente descarriada y confusa de 20 años que se sentía menos que un insecto a tu lado, "el viejo experiente de 30 años" y te adoré en silencio porque moría de verguenza. Parece gracioso que en mi imaginación, parecias tener mas años de los que tenías y esperaba reencontrar un tipo de 70.(ja, ja, ja)Como veras...no fuiste solamente vos el que se hizo los ratones conmigo...como me dijiste cinco minutos antes de cerrarme la puerta en la cara porque llegaba la "otra".
Yo en mi inmadurez no me creia merecedora de tu "paternidad" disfrazada.

Hoy me toca a mi devolverte al mundo. Pagar por lo recibido.Todos estamos tocando de oído, pero algunos estudiaron mas la partitura. Y otros, como yo, aprendimos mas rápido por instinto.

Soy menos idiota de lo que era, y menos confusa de lo que aparento.
Si juego ese rol, es porque no me gusta apabullar con lo que esta en mi cabeza y mi corazon. (y de paso, conste que pienso que Reynaldo realmente sabe mas de lo que vos crees)
Si analizas cada uno de mis pasos en los ultimos 25 años, vas a ver a traves de las acciones, que siempre estuve aprendiendo.(Es super facil, viste? porque lo tenes todo por escrito en los libros y encima online)
Yo no necesité agarrar el almohadoncito y el tapa ojos de avión.
Hice eso en el desierto silencioso y frío de Gesell o en los diferentes vientos de la playa desierta de Tucuns. "Escuché" y medité atentamente.
No tomé LSD pero limpié mi organismo con yuyos medicinales.
No tomé ni cafiaspirina ni antibióticos. Odié el cigarrillo.
Lo máximo fué el famoso "té" que me ayudó a entender el porqué nos buscabamos tanto con Claudio.
En vez de pases mágicos, hice artes marciales, yoga, ayunos suicidas.
Mis "maestros" fueron virtuales sin internet.
Siempre recibí en el oído el consejo justo. Como cuando te dije que Taisha me dió aquel café con carbón para que tomaras el sábado (y que te trajo de vuelta de la borrachera) o como lo que el simbolismo de la paloma y los loritos me enseñó que no era el momento para decirte esto ayer, y si, hoy.
Tengo algunos secretos super interesantes sobre tu familia, que ni vos sabes.
Es muy significativa la confusión creada atraves de los años entre Pablo/Horacio.
Sé lo que tu papá piensa acerca de vos.
Sé que tenés qie batallar para que tu placer y confort, sea ganado en buena ley, esquivando las normales depresiones (sé lo que sentis porque tambien estoy pasando por eso) para que tenga valor ese placer y confort.
Mi intuición me dice que estas esperando obtener un puesto laboral muy deseado, y si luchas por el, lo vas a tener.
Estas recuperando despacito la armonía familiar, a pesar de siempre existir el fantasma de controversias no deseadas, que podrían perjudicarte psicologicamente si no luchas contra tus desvaríos.
Todo pasa por el vil metal, que es un simbolo de lo que valemos.

Si sos un guerrero impecable, (tambien lo decía Krsna hace 5000 años) disfrutas de la vida y la naturaleza, el aire libre y los nutrientes que hay en las atmosferas fisicas y psicologicas "adecuadas" vas a conseguir esa energia que necesitas para poner en practica la mayoría de tus proyectos soñados. (Tal vez no todos, pero peor es nada)

En algunas ocasiones, vas a tener que vértelas con nuestras llamadas de atención, violentas y dolorosas pero que, al final de cuentas, te quieren mejorar en tu comportamiento (basta de papelones) y en tu corazón. (y que conste que no soy la unica a decirte esto, pero vos no escuchas a cualquiera, ni sé si me escuchas a mi)

Confiá en mi que te quiero bien y aceptá mi influencia (llamalo consejos si queres).
No me vuelvas la espalda. No soy Dios, pero soy la hija.
Obviamente me equivoco, pero es dificil que erre con los otros, porque es una responsabilidad mayor que errar con uno mismo.

Si estas pensando que trabajo para convertirme en "Gandarva" y ganarme las jinetas o las alas, tenes razón.Toda mi vida fué asi (no es de ahora) y no voy a cambiar de vieja.Todos queremos ir "al cielo" y en eso no soy diferente.

Hacia el fin de semana, si no me fui (cada vez quiero menos irme) talvez organizamos algo en lo de Rey y llevo a Santa Lili.

Beijinhos de la angela caida.

POSDATA: MOSTRALE A PATRICIA (SI QUERES, CLARO) PARA VER SI CONCUERDA. SMACK

san jorge y el dragon...

2007-09-22T15:23:00.000-03:00

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Hoy, que tengo conciencia de mis límites físicos e morales, prefiero una pequeña coraza (no muy grande) a vivir tan machucada que pierdo de vista lo que es percibir el mundo sin dolor.(si, ya se...no es una frase optimista. mas es mia mesmo y siempre va a ser mejor que no pensar en nada)

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posts en el perfil orkut de las artes

2007-09-06T14:56:00.000-03:00

En el filme "Raga" el musico hindú Ravi Shankar, dice que para ellos, producir desde una comida hasta una obra de arte, es una misión muy profunda, ya que todo es ofrecido a Dios.
Me gusta encarar asi cada acto de mi vida, como un acto de "religar-me" o de encontrar el camino para "volver a casa".
Hasta quien es ateo, puede entender el significado de actos con pureza.
En el ultimo de los casos, sólo pra sentirse bien consigo mismo.

mis dos primeras bombas afectivas en el nuevo orkut

2007-09-04T23:01:00.001-03:00

poxa: acabé de descubrir un nuevo lado del blogger, que es el borrador. No tengo la menor idea de lo que iba a escribir acá.
parece que se me apagó el PC o alguna otra cosa y se auto guardó.
nada mas que vacio, y ahora revisando encuentro este espacio en blanco...
pero no lo voy a rellenar al pepe, sino que simplemente les comento que existe, para que si quieren lo abusen en su blog.

SOBRE NUEVA DIRECCION

2007-09-04T23:01:00.000-03:00

y aqui estoy, de nuevo en la batalla de las letras.
decidi salir al ruedo para continuar procurando mis iguales, y me alié con el orkut.
hace 2 años, no le di la menor importancia, y quedó durmiendo en la memoria, hasta que, por curiosidad entré de nuevo, y descubrí la amplia gama de chances que nos dá ese tipo de comunicación abierta.
los riesgos, son los consabidos: como es una vidriera pública, entra cualquiera, y peor aún, entra quien no queremos.
ahí nos rasgamos las vestiduras, invocando la privacidad perdida.
pero resulta que esa es la gracia.
nos exponemos vulnerables, para que nos juzguen, admiren, olviden, o lo que sea, que nos hará pasar de un estado de ánimo a otro sin anestesia.
a veces jugaran como yo a estúpidos e interminables juegos comunitarios.
otras veces responderán preguntas bobas a perfectos desconocidos.
la mas de las veces, me descubro coqueteando descaradamente, amparada por el anonimato, ya que, a pesar de colocar datos y foto, podemos borrarlos a cualquier momento. y peor, podemos inventar aquello que no somos.
perdí la cuenta de los perfiles "fake" (en la jerga, es el perfil de mentira) que abrí para tener mas abanico de lectores.
puse con puntos y comas todo lo que creía interesante, en el perfil verdadero y me adheri a cuanta comunidad llevara en el título, alguna pista de mi personalidad.
lo que es la carencia, no?
la comunidad mas interesante, resultó ser "mis comunidades me revelan"
con eso creo que el visitante, arma el rompecabezas de mi forma de ser.
pero tambien he usurpado vidas ajenas.
ya fui por ejemplo la Kate de la serie Lost, y me lo tomé muy en serio que era el personaje, hasta el punto de hablar en código, y sentirme perseguida.
Inventé un juego en que los amigos de la comunidad LOST - THE GAME, tomaba cada uno un lugar en la serie, pudiendo varios jugadores, interpretar un solo papel.
ya fui tambien el perro de Lost, Claire, la coreana Sun y hasta Swayer, para tener siempre contrapunto listo.
Pero no es esta la idea del Orkut.
Obviamente, mas tarde o mas temprano, me iba a cansar de jugar e iba a querer sacar provecho real de esta nueva arma virtual.
y lo veran mas adelante...

2007-08-20T20:43:00.000-03:00

Estaba feliz explorando el Orkut, a la caza y pesca de personas como yo, que gracias a Dios me impidem sentirme sola, y de repente me escribieron:

"particularmente veo el universo como perfecto y si es perfecto eso q acontece en ese plano, enfermedades, maltratos, dinero etc...tb es parte del contexto de ese universo y de las elecciones q los humanos hacen entonces esta tdo bien...creo q ja escribi demas..no quiero q tengas 1 mala impresion a mi respecto..."

SANTO DIOS ME DA PACIENCIA !!!
En el mismo momento respondí:
"Respondo en este mismo profile y queda de antecedente. No quIero ser OBJETO de juegos verbales, para intelectuales gabarse de sus conocimientos adquiridos. Tengo inteligencia para responder todos y cada un de los lances, + ESTOY CANSADA DE ESO. Mi onda es la vida. No puedo cruzar los brazos y decir ante la miseria humana: "es su destino", " es su elección". Los chicos desnutridos y los animales maltratados, no escogieron nacer asi. No acepto ser pasatiempo de Dios o el Destino. Solo "pierdo" el tiempo creando obras que aporten belleza al mundo, y me den $ para correr atras de mis ideales. Lucho por mis ideas, sean en la vida virtual, mandando scraps para pedir ayuda, o en el mundo real, metiendo mano literalmente en la merda. Entonces: no quiero intelectualizar el amor, la amistad el bien o el mal. Quien quiera eso, procure una persona afin.
Estoy aquí para NAMORAR, TENER AMIGOS, DAR Y PEDIR AYUDA, O HABLAR DE ARTE..."

juventud vieja y libertad mental

2007-01-11T20:11:00.000-03:00

Mi tía de 80 años, me llamó hace una semana, para decirme que se iban de vacaciones a Uruguay. Acababan de venir de las Termas, y antes de eso, de no sé dónde. Típico de jubilados con mucho tiempo, con amor a la vida, y con la bendita ayuda de los descuentos a la tercera edad, deciden agitar la cosa de todas las maneras posibles. Hoy, temprano, me volvió a llamar para avisar que la empresa de turismo, las había avisado dos horas antes de la partida, que el ómnibus estaba roto, lo que posiblemente fuera una mentira, para que ellos se ganaran unos pesos extra, con el feriado largo. Lo gracioso, fué, que la salida era hace dos días, pero las señoras habían estado muy ocupadas, entre la pileta climatizada, el restaurant y el teatro y que por eso no se acordaron de avisarme. Mi respuesta fué, que no me sorprendía que mi otra tía, catorce años mas joven que la de ochenta, organizara esos eventos, ya que en su momento, la que le organizaba las farras a sus hijos, desde pileta del club a discoteca brasilera, y hasta cómo levantarse una mina, en ese ambiente que les era desconocido, era yo, diez años mayor que ellos.
Coincidencia? Las dos, tía y sobrina, somos nacidas en Julio.
Apesar de que hay una generación de diferencia entre sus hijos y yo, o entre ella y yo, o entre ella y su hermana mayor, estamos todos conectados por el famoso espíritu celta. Donde hay aguardiente, y gente alrededor del fuego, estamos nosotros. Podemos pasar un tiempo, aparentemente aislados, o con las neuronas asténicas, o tomando una pausa para estudiar algo, leer algo,pintar algo, escribir algo, o simplemente embarcarnos en alguna causa tipo rescatar un animal, o una persona, pero mas tarde o temprano, saldremos al ruedo a conmemorar la libertad, no importa de qué.
Mi propia raza, la de indios mezclados con españoles, es una mayonesa un tanto complicada. Tenemos los genes licuados, y funcionan a los saltos. Ellas, mis tías españolas, son gallegas puras, y se comportan como tal. Trabajaron como burras toda su vida, para sacar su familia adelante aún en circunstancias penosas, ya que una es epiléptica, quedó viuda con treinta, y sin hija a los cuarenta, por tener la osadía de casarse de nuevo y con un hombre mas joven, mientras que la otra también quedó viuda con dos bebés y con su madre viejita a cargo. Y hoy, como dos post adolescentes, se divierten de acá para allá, por si el mundo se acaba mañana.Qué fantástica libertad mental!

gracias por darme valor

2007-01-11T20:06:00.000-03:00

(escribí 8-12-06) En algun punto del pasado, él me dió fé en mí misma. No fué el único, pero con sus palabras, me mostró un valor en mí, que yo no conseguía ver, por causa de humillaciones que me borraron el amor propio.Ya sé que tiene mil defectos, pero si no fuera por él, que me abrió los ojos, yo hubiera demorado, (o no, no hay cómo saberlo) para arrancar hacia algún objetivo.
Con mi novio "televisivo" ya muerto, me pasó algo parecido: yo pensaba equivocada, que mi valor era uno, y en realidad era otro. Si él no me hubiese alertado, de manera casi cruel, hubiera desperdiciado mi tiempo, corriendo atrás de planes alocados que al final no hubieran tenido ningún sentido.Una vez dije, que la cruda realidad me fué mostrada por él, de una manera casi sádica, pero hoy reconozco, que yo me movía en una dimensión casi onírica, típica de post hippie de los 80. No entraba en mi cabeza que era imposible, o por lo menos,casi, el cambiar completamente mi entorno y el mundo.
Para las "Quixote" como yo, el amor y la voluntad, eran dueñas de la situación.
Pero ví que este planeta tiene una dirección equivocada. No es solamente llamarse Tierra, cuando en realidad es pura agua, sino que a pesar de todos los "jingle Bells" y palomas de la paz, y Organizaciones mundiales, está en nuestra sangre el desear vivir en conflicto eternamente.
Ya no intento cambiar el mundo, pero tampoco tiro la toalla.
Por lo menos en lo que hace a mi vida, y lo que me rodea, las cosas funcionan con marchas y contramarchas, porque acepto cuando me equivoco y retomo el hilo, o paro para pensar o tomar fuerzas, para no lastimar los otros o para prevenir que me lastimen.
Una vez dije que prefería vivir en carne viva, a vivir con coraza, pero hoy aminoro el paso, y digo que sin usar yelmo, por lo menos tengo que usar algún tipo de escudo, porque soldada viva, sirve para otra guerra.
Si continuaba candidamente a poner el pecho ante la invasión me iban a empujar al hambre, la ruina o la muerte.
Sí! No exagero ni un poco, y si no, es solo analizar mi cuenta bancaria y el socorro que pedí para alimentar ocho perros y veintidos gatos, colección de causas perdidas que no podía mantener ni curar. Las epidemias se llevaron a diez, y eso me hundió en la depresión, hasta conseguir una idea acomodaticia de la vida y la muerte que me diera un consuelo.
Hoy, mas tranquila con una perra y una gata, que ni siquiera están conmigo, porque la nueva causa es cuidar de mi mamá, veo que puedo luchar contra el lado obscuro de mi misma, al no tener mas la rebeldía gratuita que me movía antes.
No ganaría nada si fuera ruda, cruel o antipática, fuera de rechazo, mala predisposición y no obtener apoyo en caso de necesitarlo, lo que me hace tener un nuevo ángulo móvil de la cosa, que hasta lo hace más interesante.

2006-12-30T12:34:00.001-03:00

FELIZ 2007 PARA TODOS

jugando con el editor

2006-02-21T13:50:00.001-03:00

si, soy yo!!!

VOLVER CON LA FRENTE MARCHITA

2006-02-21T12:39:00.000-03:00

El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero solo el necio se queda sentado en él. (Proverbio chino)

Para mí llega.
Como la canción de Molinari, todo me empuja para volver al sur.
Me rodean los enemigos, corroídos por envidia (de qué, mi Dios?)
soldada viva, sirve para outra guerra.
Mildred Burton dice que soy subversiva. La pobre ni me conoce y ya decretó.
Mi querida: no sos la primera a decirmelo. Mi ex marido (Dios lo tenga en su gloria) decía que yo alteraba las ideas de las personas, mostrándoles actitudes que ellos a veces no tenian el coraje de tener. Mas, mi pacifismo era rebelde.
Como decía Gandhi: Si tengo que elegir entre la cobardía y la violencia, elijo la violencia.
Solo que mi violencia no es física. Violento la idiotez de la gente.
Mildred: yendo para tu casa fué que tuve que aguantar em el colectivo que una infeliz dijera que si desaparecieron personas, era porque lo merecian.
Mi próprio hermano, que es militar, dijo uma vez, que si iba presa, era por algo.
Como no sentir violencia ante eso?
No es mas violento, abandonar um pariente a su suerte?
No es mas violento, comerciar con las mismas personas que torturaran?
Si decir esto es subversivo...por lo menos no soy cobarde.
Vuelvo al sur, después de ser explotada por las personas em que confié y amé.
Mi interés por la Historia, viene de el haber visto, que la humanidad através de los siglos, siempre vuelve a cometer errores, sean Alejandro Magno, Isabel Primera o Hitler.
Las guerras se repiten em Palestina, Haití o Malvinas.
Detesto guerras. Detesto injusticia. Cómo luchar contra uma injusticia si se detestan las armas? Y, cuidado, que yo las detesto de verdad.
Seilá! Como Morris West, estoy harta de la selvageria del mundo.

FELICIDAD

2005-11-19T12:21:00.000-03:00

ECLESIASTES 5
18 - Mira! A melhor coisa que eu mesmo he visto
a qual é bela, e que um coma e beba e veja o bem
por todo seu duro trabalho com o qual trabalha duro
embaixo o sol pelo numero dos dias de sua vida
que o Deus verdadeiro lhe há dado, porque essa é sua porção.

Perdí la consistencia del brillo de la vida.
Estoy leyendo en mi agenda vieja de 17-10-1996:
La felicidad siempre estuvo allí, al alcance de mi mano.
Tuvo intensidades fuertes y tuvo eclipses, mas siempre fui
feliz de alguna manera, sólo que no lo percibía.
Fue cuando comenzaran las "zonas no brillantes" que vi
realmente la GRACIA que había tenido en mi existencia.
Como Borges "confieso que peque...", era feliz y no sabia.
Como Lincoln pienso que " La mayor parte de las personas
es tan feliz cuanto resuelve ser"
Como yo misma digo: No siempre sale todo bien en el
horóscopo, pero pongo la voluntad y el coraje para tratar
de cambiarlo.
Porque a Dios no le gustaría que yo simplemente me sentase a
esperar una situación más propicia y no mover un dedo, sólo
porque hay un Destino.

TOLERANCIA

2005-11-19T12:19:00.000-03:00

Mi vecino ríe. El es el mismo que hizo escarnio de mi cuando los cobradores llamaban a mi puerta, siendo que el estaba en falta conmigo por una deuda.
Ríe, y me incomoda, mas...pienso: Quien soy yo para juzgarlo?
No fui yo misma, alguna vez, joven e ignorante, y mi mundo era pequeño y vulgar?No reí de tonterías, y juzgue los que eran como hoy soy yo, alguien corriendo atrás de dinero?
Sabe ele cuáles son mis motivos para correr atrás de dinero?
Si son mezquinos o altruistas?
Sabia yo cuáles eran los motivos de aquellos de quien yo reí?
Estoy con la conciencia limpia, de quien NUNCA hizo el mas mínimo chisme?....
Cuando el comienza a reír neuróticamente, ligo la radio para no oír.
Meu Deus te pido: sácame de una vez de esta favela de luxo!!!
Se que hay lugares peores. Ya viví enana favela del Nordeste donde los buitres comían os Caballos muertos, a la vista de todos, y los chiquitos vivían desvestidas y barrigonas.
Esto es favela de luxo, no por motivo de pobreza e si por la personalidad de los del entorno.
De la mitad de la ciudad para allá, es un mundo, chic de casas bellas, gente instruida y limpia, bares con charme , y pescadores retratados en fotos.
Aquí es barullo, música vulgar, cachorros sarnosos y flacos, polvo, gente ignorante.
Gracias a la radio consigo un poco de intimidad, aún sacrificando mi amado silencio, o el canto de los pájaros.
Será que para ser LIVRE como cuando tenía 20 años, tengo que ir a morar en medio del mato?
Charly Garcia canta:"no me banco las hormigas..." Yo no soporto los mosquitos, las hormigas, las garrapatas, las vinchucas, las cobras.
Esto aquí en Búzios, es lo mas lejos de la ciudad que aguanto. En Argentina hace mucho frío. Se pudiese vivía aislada del mundo.
Bueno, no tanto. Tendría Internet...

LOS AÑOS 70

2005-11-19T12:17:00.000-03:00

Me siento una privilegiada, porque viví una época de oro que no sé si la pendejada de hoy puede mamar cosa parecida, y eso aún sabiendo que los que me llevan 5 o 10 años de ventaja, pasaron por cosas que yo no pasé.
Comencé a vivir mi propia energía con 16, en el '71. O sea que no pasé por la gran onda mundial del 69, ni sufrí la guerra de Vietnam (no me enteré hasta el '73 a través de filmes), no curtí LSD, marihuana, heroína y otras porque me bastó ver reventarse a los que merodeaban, y el alerta de los mas viejos que me rogaban para no entrar. Me retaron como a una criatura cuando probé jarabe para la tos con 17, y se preocuparon con mis vómitos alucinógenos de té de cactus con 28.
No fui totalmente libertina, porque creía (creo?) en el amor, pero curtí las pasiones hasta las últimas, lease fugas espectaculares por las dunas de Gesell y amenazas de muerte de los abandonados.
Tuve amigos de los buenos e incondicionales que aun conservo, y a los que no, todavía trato de rescatar vía internet. Ellos me amaron y no fue suficiente para retenerme en Argentina, porque no pertenezco a ningún lugar, aunque lo quisiera.
Como la mayoría, deseaba tener un rincón donde saber que dejo un libro o un CD, y encontrarlo al volver. Pero mi delirante ruta me lleva siempre por lugares o situaciones peligrosos, y pierdo la mitad por el camino.
Cuando no puedo ser totalmente coherente con mis ideales, sufro hasta el desgarro. “Hipocritear” me deja enferma, agarrando el estomago (literalmente) por los rincones.
Ya tuve que caretear en el trabajo por unos dólares, vistiéndome de señora gorda, con pulseras, y hablar de boludeces. La última vez, tuve de "compañerito de banco" un pibe de 19 que curtía los Rolling, y poníamos la misma radio, pero el ambiente general era de pesadumbre total, donde las minitas (8 o 9) se podrían a la sombra pesada de la burocracia. Coincidentemente, Argentina se derrumbaba estrepitosamente, y todos cuidábamos el puesto por miedo al hambre. Hambre que me rodeaba sin piedad hasta torturarme psicológicamente, pues no tenía como escapar para otro país, sin terminar primero con los proyectos ya comenzados de manera de no dejar deudas para atrás.
Como una mutante me adapto como puedo sin perder de vista mis códigos, flexibles, pero códigos al fin.
A veces me pregunto que mudaría si pudiera volver a los 70 otra vez, y no consigo. Tenía que ser de ese modo. En la escuela mortal y terrena las cosas eran para aprender así.
No reniego ni por decreto de la música psico (Norberto, Luis, Cristina y los otros chiquicientos bailando la música de Hair, Floyd, Iggy, Janis),ni de leer todas las revistas Planeta que conseguí para enterarme de quien era Sartre o Konrad Lorenz o Magritt, no reniego de vivir con los Hare Krsna o visitar los orfanatos.
No reniego de mis cientos de viajes "a dedo" donde conocí la solidariedad de mi país a pesar de algunos idiotas, of course. Volvería a largar los estudios mil veces o los trabajos, si eran una barrera para experimentar la vida, aunque dejando constancia de no haber (por lo menos yo) hecho pasar hambre mis bebas, por querer ser libre. Cualquier cosa se sacrifica en nombre de la familia pero da para encontrar atajos que no nos coloquen una corbata a los sueños. (corbata, puaj)
Gracioso, por un instante me vi como si fuera todos los personajes de Mafalda juntos en uno. Ya pensaron en que da la mezcla de Libertad con Susanita? Ji, ji

“Libertad consiste en poder hacer lo que se debe hacer.” Baron de Montesquieu

2005-11-19T12:14:00.000-03:00

Habitante del planeta Tierra, nací accidentalmente en Argentina, si bien que, segun la teoría del roteirista y director Night Shyamalan, las coincidencias no son tales, sino parte del patchwork divino.
Vivo hace 10 años en Brasil, que es donde debería haber nacido, pero no fue. Si fuese brasilera, tendria la cabeza menos prejuiciosa que el argentino común, pero con menos propensión al estudio, ya que el clima frío los hace vivir medio recluidos, leyendo.
Y no me refiero al estudio académico y sí a la investigación de todo lo que acontece
Sexualmente los argentinos son más reprimidos, por el que dirán o por pavos, mas los
brasileros que conocí tienen los mismos problemas básicos que el resto del planeta: stress, cansancio, alcohol, falta de dinero, etc., que le cortan las ganas de hacer el amor a cualquier ser en cualquier idioma.
La burocracia argentina y el no te metás, rindió materia de broma en varios programas cómicos. Acá, la corrupción brasilera, los traficantes, los favelados y los delincuentes internacionales escondidos, dieron de comer a muchos periodistas.
Sé que con estas líneas pongo en riesgo mi condición de exiliada, porque no puedo opinar de política públicamente, y siempre va a haber alguien interesado en leer eso mismo entre renglones. También porque la envidia, genera enemigos sutiles tan peligrosos como los que te ponen una arma en la cabeza.
Ya fuí denunciada varias veces por cosas que obviamente nunca hice. Con 18 años una idiota quiso vengarse en mí de mi madre, y la Policía vino a prender “la que paseaba en cueros en la terraza”. Gracias a Dios, los tres canas eran inteligentes como para, solo mirándome, darse cuenta que nada que ver.
Después fue la vez de caer encima mío con un juicio por causa de mi pareja, director de televisión, al que no tenían cómo atacar. Y allá tuve yo que ir a los Tribunales a defenderme de las mentiras. Irónicamente, la burocracia me salvó, porque mi contra-denuncia, dio en nada, pero la de ellos, se les volvió en contra.
Ya en Brasil, me enteré accidentalmente que mi ex-marido brazuka hizo otra denuncia junto con su amante, para poder sacarme del país y quedarse con lo que era mío. Dios sigue cuidándome, y a los pocos bienes que conseguí salvar.
Y es ahí que llegamos al punto de partida que es la frase de Montesquieu.
Debemos hacer un “montón de cosas”, porque es deber moral hacer ese “montón de cosas”.
Pero es mucho más placentero si ese “montón de cosas” también queremos hacerlas voluntariamente, o inclusive, hacerlas cuando no es TAN placentero hacerlas, pero es placentero el resultado moral de hacer el “montón de cosas” que de toda maneras debemos hacer. Clarito? Échale leche.
Tratando de traducir la parte que me toca: yo no quiero estar vagando por ahí, suelta en el mundo, sin poder radicar mis libros, mis fotos o mis músicas, pero era mi deber , no de patriota y sí de persona, negarme a agachar la cabeza ante la insanidad general.
Por tanto, decidí buscar otros horizontes, antes que me obligaran a buscarlos de manera mas brusca, adonde pudiera crecer moral y mentalmente.
Reconozco que no fue el lugar que elegí, el apropiado para eso, pero, como decía Cali Peña, "el infierno va con ellos”, o sea, puedo crecer en el paraíso y volverme ángel, o transformar el lugar en el infierno particular de un ángel caído.
O dejar que me lo transformen.
(No siempre tengo la suerte de poder controlar una situación personal).

TANGO CAMBALACHE VERSION 2005

2005-11-19T12:12:00.000-03:00

El 27-1-5 escribía...Ya prestaron atención al tango Cambalache?
Cuando era chiquita, mi papá que era cantor, lo tenía entre los diez que el más repetía.
Hay días en que , como hoy, lo siento mas aplicado que nunca.
Estoy aquí, sepultada en un suburbio de ciudad playera que equivale a cualquier barrio del interior del país, sin dinero, con deudas, con dolor de estómago nervioso, y escucho lo que fue escrito en el 50 o 60:
"El mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el 510 y en el 2000 también...
...vivimos revolcaos en un merengue, en el mismo lodo, todos manoseaos...

Y ahora con ustedes LAS FRASES:

“...el que no llora no mama, y el que no afana es un Gil...”

"...sentate a un lado, que a nadie importa si naciste honrado..."

“…si es lo mismo el que labura, noche y día como un buey, que el vive de los otros,
que el que mata, que el que cura, o está fuera de la ley.”

“…Qué falta de respeto, que atropello a la razón, cualquiera es un señor…”

"...Igual que em la vidriera irrespetuosa de los cambalaches, se ha mezclao la vida
y herida por um sable sin remaches, ves llorar la Biblia junto a um calefon."

Según los espiritistas, nací en el planeta 33.
Si 22 para los jugadores es el loco, 33 es qué? El manicomio?
Ni pregunto que es el 44 o 55…
33 va a pasar a ser en mi jerga, el cambalache.

sorry, soy pobre

2005-11-19T10:51:00.000-03:00

Estoy sin internet en casa, entonces muero en cibercafes. Es una porquería porque además de tener que pagar y avisar calculadamente cuanto voy a demorar, encima, para poner un archivo en la web, necesito de diskettes (puaj) porque escribo tranquila en mi casa, los post que quiero publçicar, pero despues tengo que publicarlos. Ahí , pasa que en los ciber no hay diskettera, y tengo que darselo al dueño o empleado para que me lo ponga en documentos compartillados, y generalmente los burros de los flacos, no saben cómo se hace. UFA!!!
Poxa, ya tengo medio libro de la MAGA y no tengo como ponerlo online.
Y tambien 500 fotos, que encima demoran para subir a la web...
Queria mucho poder seguir escribiendo para compartir con todos mis desventuras, pero está medio difícil.
Detalle: soy pobre.
Trabajo en Argentina, para gastar en Brasil. LLego a hacer listas de cosas que ya no uso para vender y sobrevivir.
Esta semana tengo mas 100 reales, de una TV de periodista que no usaba.
WEn realidad tenía esa plata reservada para comprar un grabador de periodista para poder grabar todas las mentiras que escucho por ahí.
No hay nada mas maravilloso que ese bichito. Ahí no tienen cómo escapar de lo que dijeron, y me ayuda en mi memoria arteriosclerótica.
Sorry, nenes y nenas. Hasta la próxima.

AGRADECIMIENTOS

2005-11-05T09:57:00.000-03:00

Gracias a Jaume de España, y Roberto de USA, por hacerme sentir que no estoy tan sola en esta lucha. Hace años que posteo en las paginas ajenas, y a medida que ellos van desistiendo de escribir, voy buscando otra manera.
Ahora con mis propios sites, está mucho mejor. Estoy sin tiempo para entrar en el messenger, sino los convidaba a hablarme. Pero por falta de dinero cortaron el telefono, y no pido una linea mia porque no se donde el destino me mandará en los próximos días. La policía brasilera es de terror y no se importa si toda mi familia vive aqui y yo soy la paria. Ser exiliado sin haber hecho nada, ya es una tortura, pero si encima te echan de todos lados...

ta dificil...

2005-10-28T19:18:00.000-03:00

Está difícil. No sé si ocurre con todos los escritores eso de estar escribiendo una cosa, y ya estar con la cabeza en lo siguiente.
Estaba súper entusiasmada con escribir LA MAGA NO SE RINDE, y sin mucho tiempo para sentarme y trabajar, cuando, en medio del viaje de regreso a Búzios, ví tanto escontrol con mis archivos de computador, que van y que vienen (o, todavía peor, desaparecen) que tuve que pasar urgentemente a limpio, las CARTAS A UN PRESO POLITICO, antes que se las trague el agujero negro.
Muchos de mis escritos estaban en el computador que la Policía tiene en su depósito
y que según ellos, será usado como prueba de “nuestros delitos”. Son proyectos de cuadros que algún día pintaré, y que bosquejé antes que la idea se me escape, como también cartas o artículos de diarios o vistos en la Internet, ya que soy una pesquisadora casi compulsiva. Así como Leo estudia todos los procesos de extradición que lo ayuden a él y a su abogado, a encerrar de una vez esa arrastrada historia política, yo que soy más volátil, busco todo lo que me haga producir arte, e ideas concretas y monetarias, no porque lo que venda no es placentero, sino que está más adaptado al público.
La cuestión es que me tuve que poner la neurona cibernética y guardar todos esos archivos en la Web, antes que desaparezcan de la faz de la tierra. Tuve un súbito
presentimiento, y conseguí salvar mis “ideas”, claro que hasta que un cyber-terrorista las borre. Si alguna vez consigo pintar esos cuadros o escribir esos libros, es que conseguí preservarlos.
Mi cerebro no consigue almacenar todo lo que me interesa, y a menudo hace cortocircuito, hasta porque también, las cosas se me ocurren y salen disparadas como esas pelotas de tenis que salen de una máquina automática y a toda velocidad.
Coloqué un viejo mapa colgado en la pared, con sectores adonde voy pinchando lo que pienso a medida que nace. Visualizándolo así, bien en mi frente, parece que fuese todo mas claro y fácil. Hace muchos años, leí que hacer eso ayudaba a plasmar los deseos, porque de tanto ver y desear, nos esforzamos más en conseguir.
Sea como sea, todos los trucos son válidos para no llenar demás mi Hard disk mental.
Que creían? Que vida de exilado era nada más que pasear por la Estranjia?

DE VUELTA AL PAGO

2005-09-13T16:41:00.000-03:00

El desarraigo me doblega.
Estoy en mi país, en mi barrio y con mi vieja, pero sintiéndome una perfecta extraña.
Cuando empezaron las persecutas a principios de la década del 90, ví como una salida el irme, aunque no muy lejos para no perder el vínculo.
En el 94 pasé 6 meses fuera tratando de acostumbrar mi hija a una lengua diferente y en el 96 arranque definitivamente?, llevandome tambien a la mayor.
Para atrás quedaron las presiones, amenazas, juicios, incendios y el desinterés de los otros por lo que me afectaba (segun ellos) solamente a mi.
Al principio me sentí en el paraíso. Conseguí sobrevivir económicamente, me casé, reconstruí mi casa y comenzé a hacer los trámites para radicarme.
Ahí, en la cresta de la ola, mi marido se fué con otra, me sacó la fuente de renda, la permanencia, e inventó una denuncia para que me echen del país.
Ser honesta y leal me rindió ese fruto, pero lo peor fué ver el sueño de la estabilidad venirse abajo.
Los siguientes años fueron de hambre, humillaciones, segregación, soledad, favela y hasta cárceles.
Cuando estaba tratando de olvidar, rodeándome de mi familia, plantas y animales que simbolizaban el entorno equilibrado, otra vez me llegó un “tsunami”
Y aquí estoy, para variar tratando de que los polìticos que deben representarnos y los abogados que deben defendernos, cumplan con sus respectivos juramentos, mientras yo hago el trabajo sucio de correr atrás de papeles, notas, pruebas y cabinas de internet donde trato de organizar , desde cómo llevar ese infierno adelante a encontrar la manera de en el interín no morir de hambre.
Mientras, en un lugar perdido de Sudakamerica, 8 perros, 7 gatos y miles de plantas, agonizan esperando…

LA MAYOR DESGRACIA DE NUESTRA EPOCA, NO HA SIDO LA BRUTALIDAD DE LOS MALOS, SINO, EL SILENCIO DE LOS BUENOS

2005-08-29T20:36:00.000-03:00

No podría estar peor. Yo me la banco estoicamente porque no me queda otra por ahora, pero la cosa está densa. Vuelta a Baires para hacer papeladas, pedir ayuda, pesquisar. Tomé el 64 para ir a la Boca a entregar una foto de un hijo a una madre que finge que no existe. Lo opuesto de las madres de plaza de mayo.
En mi asiento divago absorta, hasta que atras mío, dos discuten.
Presto atención y una mina dice: -Por algo será que los desaparecieron.-
Giro la cabeza consternada. Ahora presto atención.
La discusión continúa.
Cuando no aguanto más, me dirijo al pobre tipo que responde a tales barbaridades y le digo: -No puedo creer que esta mujer diga una cosa de esas. No hoy, en 2005. Debe ser que no le desaparecieron injustamente a ningun hijo.-
Mina:- No te metas que no es con vos.-
Yo: - Es con cualquiera que sea argentino y humano, porque lo que decis es animal. Se ve que no te enteraste que mataron monjas francesas y adolescentes suecas.-
Mina: - Alguna cosa hicieron. Yo no tengo familiares desaparecidos porque no andaban en cosas raras. Yo a mis hijos los eduqué bien.
Tipo: - Si, ya vemos lo educada que es usted. -
Yo: - Hubo hijos bien educados, normales, decentes, estudiosos, que fueron muertos por error poniendoles los pies en baldes de cemento con destino final en el rio de la plata.-
Tipo 2: (con cara amenazante, dedito acusador y a 20 cm. de distancia) Yo estoy de acuerdo con esta señora, porque no hubo errores. A los tipos tenian que encanarlos a todos, por delincuentes y por terroristas. -
Yo: - Pero esto es locura general. no se puede creer. Si son terroristas que los metan en cana después de un juicio justo. -
Tipo 2: (Bajando la escalerita. El maldito lanza la boludez y se escapa)A los que matan hay que matarlos. No tienen que ir presos.
Yo: - Es verdad. A quién mata tendrian que mandarlos al manicomio, porque las carceles empeoran. Pero no matarlos y caer en la misma bolsa de locura de ellos. En realidad nadie deberia ir en cana, porque quien roba o mata no está bien de la cabeza. Que barbaridad que dicen estos dos! Por gente como estos dos me fuí de este país, y ahora vuelvo y veo que la cosa empeoró. Claro, es el país del no te metas. Nadie se mete si no le matan un hijo o una hermana.- Así les va...-
Me levanto furiosa y le pido al chofer que pare el mundo que me quiero bajar. Y me responde que no puede, y que no va a la Boca. Cómo no va a la Boca? No, va al garage. Me desespero. No quiero ni respirar siquiera el aire que esos locos (primos hermanos de los skinhead) no sea cosa que sea contagioso.
Bajo, y todos atras mío. no quiero ni mirarlos. Estoy temblando de los pies a la cabeza, y contengo las lagrimas de dolor y verguenza ajenas.

Descarrilamiento mental

2005-07-02T16:05:00.000-03:00

A veces siento que este libro se me está llendo de las manos.
El primero era una reflexión hormonal, como respuesta a uno de esos deslumbres platónicos. Salió como por un caño, y conseguí organizarlo.
Este fué planeado en el comienzo, tipo los 10 primeros escritos,(no necesariamente son los 10 primeros capítulos, porque nunca escribo en orden)
Después ya se transformó en una vorágine de palabras y sentimientos que no consigo encajar en ese proyecto original.

Todo lo que escribo tiene que ver con libertad. Eso esta claro.
Tal vez, libertad sea muchas mas cosas de lo que pensaba. Eso está casi claro.
Solo sé que, mientras el primero fué escrito en papel de verdad, impreso y todo ese mambo, este es un debate conmigo misma, y con quién quiera engancharse, que va saliendo con tal velocidad, que sumado al poco tiempo que vivir me deja, no da para parar y organizar.
Hay momentos que parece un diario íntimo de aborrescente, mezclado con el diario de Bridget la solterona, con el diario de Anaïs Nim, con el pensamiento diario de alguien que "ve" y precisa compartir para saber si esta todo bien.
No es inseguranza, y sí, aquella cosa de, ah, que lindo paisaje!!, pero tengo que girar la cabeza 90º y encontrar alguien para compartirlo. Si es en silencio, bárbaro; si es analizado, también.
Dá para entender?

origen del nickname Anael de Br True

2005-06-25T17:17:00.000-03:00

Quieren saber como elegí este sobrenombre extraño?
Bien, fué em 2001, que quise uma noticia com mucha urgencia (casi que de vida o muerte) del diario argentino "La Nación", pero tenia que cadastrarme.
A la hora de decidir mi nickname, junte nombres de pila em uno solo, mas apareció um mensaje diciendo que ya estaba siendo usado.
Como estaba com um ataque de "brasileritis" aguda, pensé que "anaeldobrasil" estaría disponible. Erro.
Quién sería esa idiota que me obligaba a gastar mi tiempo de internet gratis en un shopping, en pié, em um local de ropas caretas que nunca compraria, no porque fuesen feas, y si por "aborrescenticas".
La vida de uma persona dependia de esa noticia em el diario, y yo jugando de "anaelnonimato"
Traté de reduzir a anaeldbr". Continuaba ocupado.
Quiere decir que, tenía online, uma anael, uma "anaeldobrasil", y uma anaeldbr. Overdosis de "anaeles".
Entonces fuí iluminada por uma súbita inspiración: yo era la única, la que realmente merecía ser poseedora del nick, la verdadera, por lo tanto...era "true". Y fué así que mi nombre artístico de escritora de desventuras, apareció ante mis ojos: anaeldobrasiltrue", que fué atomizado para lo que publicamente se conoce. Pensaban que Br True era mi marido? Bueno, casar, casé, com um brasilero com apellido muy
difícil de pronunciar para mi y por el que insisten em mirarme como uma marciana cuando lo pronuncio com la letra "l".
Um dia le pregunté, al susodicho, mi gracias a Dios ex-marido, cómo pronunciaba el apellido. Después de hacerlo repetir 50 veces, llegué a la conclusión de que no estoy errada, y sí él que coloca el pico como si fuese a aullar, y dice "u" em vez de "l".
Como mi apellido español es tan difícil de escribir bien para ellos como yo pronunciar el adquirido em portugués, opté por mi nick que obvio, mudaré algun dia cuando decida casarme com um alemán com apellido tipo Aufteltonzem, lo que me hará criar um nick tipo "Anael Germany Truth". O com um japonés: Anael Aikido (aquí va verdadera em japones). Y decidiendo quedarme sola? Será Anael de mi misma true?

Tanto tiempo sin postar!!!

2005-04-21T19:38:00.000-03:00

La vida me atropella y no me deja escribir.

quiero ser libre!!!

Mas esta pareciendo que el mundo no quiere verme feliz y suelta que ni mariposa. Tal vez sea que les muestra su propria prision.

Dinero, celos y todo el abanico de miserias humanas para me detenerme ...

PARTE 1 – A JORNALISTA (continuacion)

2004-10-24T18:36:00.000-03:00

Tienen idea de la fauna y cantidad de maestros y profesores que me tocaron? Algunos eran tan geniales, que me hicieron viajar ilusoriamente a través de la Geografía o la Historia, que me regalaron la Música y la Pintura, que me enseñaron los vericuetos de la Democracia tanto antigua como presente, etc. Etc. Pero hubo otros, Dios mío...que hasta hoy me aterra pensar que siguen torturando pendejitos.

Una del primario, contaba para todos, los secretos morbosos de mi familia, o mis defectos físicos. Con la complicidad de otra, me tiraron de de segundo grado para primero, porque mis cuadernos eran un complejo laberinto de manchones de tinta. (Hoy me gano la vida con esos manchones) y me humillaron ante los parvulitos hasta que la profesora de ingles, me defendió con el argumento de que por mi edad, era para estar realmente en el primero, a pesar de mis borrones, y que debía ser muy inteligente para estar adelantada dos años en la frente de ellos. Cómanse esa!!

La profesora de Matemáticas del Secundario era un monstruo por dentro y por fuera. Parecía Cruela de los 101 Dálmatas, vestida de bordó o violeta, como un Cardenal católico, terribles bolsas debajo de los ojos, el cabello erizado como la novia de Frankestein y un vozarrón retorcido que nos insultaba a cada paso, por no entender los jeroglíficos que escribía. No nos dejaba pasar UNA. El profesor de Química de mi último año, se enamoró de la de Música, y se pelearon. Nosotros pagamos los platos rotos, porque ella no nos dejó salir del aula, para rendir un examen de él, y el ausente que nos puso, me sacó del cuadro de honor, además de tener que rendir 6 meses después, y ver el llanto desconsolado de mi amiga, defendiéndome de la injusticia. Abandoné los estudios arrasada, y pasé 14 años sin pisar el colegio, para no encontrármelo.

Casos como ese, tengo demás, y lo triste es que cuando fui madre, comenzó el calvario de los gritos, injusticias y hasta violencias, otra vez. Piensan que ahora estoy libre?

Errado. Continúo discutiendo con Directoras, maestras, guardias, porteros, secretarios, etc.

Tengo que pedir un certificado de mis estudios en ese mismo colegio y me tiemblan las piernas, de pensar que tengo que hacer fila con las nenas de dieciocho y explicarles que mi número de legajo es ese número extraño, porque soy tan vieja así, y que pasaron esos14 años porque el viejo decrépito que ellas ven, era el galán de las pampas en aquella época y etc. etc., y que de nuevo pasaron 16 años para yo tomar coraje y pedir mi certificado porque ya se transformó en trauma la incomprensión sufrida. Estamos en la era de la Internet y yo no sé cómo evitar ese encontronazo.

Y no me transformé en viciada, prostituta, asesina, y otras cosas ruines, a pesar de ese submundo de violencia e ignorancia, porque el iletrado de mi viejo que estudió hasta cuarto grado, me explicó con cinco años el significado de las malas compañias y acciones. Y tal vez tampoco fui tan mala, porque si existe Dios, me maltrata y vapulea, pero me dio una buena cabeza a pesar de todo.

Y es con esa cabeza, y con la ayuda de tres personajes que vieron en mí algún potencial (Fernando Brunet, Omar Masor y Ricardo Arkader) y me enseñaron todos sus trucos, que no se aprenden en la facultad de periodismo, que hoy hago mis confesiones en el papel y en la Web, para ver si con mi ayudita, el mundo para un instante para pensar, y mejora un poquito, aunque sea un poquito...

PARTE 1 – A JORNALISTA

2004-10-24T18:33:00.000-03:00

21-9-2004 Cómo puedo generalizar individuos en las diferentes categorías humanas, razas, culturas, etc. cuando yo misma soy una descastada o una excepción a la regla?

Dentro de cada país, hay personas buenas y malas, conscientes o estupidizadas, constantes o vagabundas. Que, por ejemplo, una mayoría brutal, se enganche con programas de televisión banales o agresivos, no quiere decir que la TV no sirva, o que esté hecha por bestias inhumanas que solo quieren lucro, o que todo el que vé violencia será violento. Crecí asistiendo series de moda de indios contra colonos, o de americanos contra japoneses o alemanes, y sin embargo, no odié los indios ni los colonos, y no me comí cruda la historia de los americanos buenitos y los japoneses malos.

Hubo indios sumamente crueles, y otros que defendían su familia y su sistema de vida. Hubo americanos que nacieron para matar, y otros campesinos a los que pusieron un arma en las manos, después de arrancarlos de sus hogares, y los fletaron a Vietnam.

Hubo alemanes que escondieron riesgosamente judíos inocentes en sus casas, y hubo judíos que se aprovecharon de las diversas guerras para cobrar viejas rencillas con sus vecinos. O sea, hay de todo en las viñas del Señor.

Y sin que nadie me lo mostrase, tomé partido por la Paz, la Justicia, la Verdad que lastima pero no mata, los colores diversos de piel, la no-matanza de animales. Y todo eso a pesar de haberme gastado los ojos viendo esa televisión, que convirtió en peleles a soldaditos de juguete que “obedeciendo órdenes”, mataron, exterminaron y destruyeron.

No me cabe la idea de que ellos no pueden rebelarse ante una orden que consideran injusta o asesina. Prefiero ser amotinada...

No es que piense que todo debe ser un viva la pepa, y que los hijos pisen la cabeza de los padres, gritándoles o insultándolos, que no vayan a la escuela, que crezcan robando o drogándose, sin una recriminación familiar. No pienso tampoco que, utópicamente, el mundo está lleno de personas buenas y sanas de la cabeza, y nadie jode a nadie. Y menos que no debemos defendernos si lastiman a nuestros familiares o amigos. Pero parece que no hay suficiente educación al respecto. La Filosofía es la cosa mas aburrida que ya me tocó estudiar, y la psicología no es para todo mundo. Pero la Lógica y la Etica, no me parece que como materias esten bien encaradas. Por acaso hay Lógica o Etica en la escuela elemental?

Cuando mas blanda está la coraza de la criatura para aprender y grabar en su mente y corazón los principios fundamentales de la convivencia, solamente hacen hincapié en letras y números!!! Y no estoy hablando de aulas de religión, sino de moral, para que sepan con ejemplos inclusive, porqué no es bueno lastimar, robar o mentir. Cuando comienzan desde chiquitos a insinuarse los futuros desacomodados, ya deberían ser estudiados los medios de machacarles mas y mejor, esos conceptos. Así como hay refuerzo escolar, debería haber refuerzo moral. Cuando son hijos de padres que no saben leer, no se les da una mejor atención? Cuando son huérfanos, no tienen “tíos” substitutos? Porque no hay entonces, un pedagogo por cada aula, que se siente a observar desde el fondo de la clase para ir ayudando al profesor a distinguir quién precisa de mas apoyo? Porqué no se prefiere pagar un sueldo mas en la escuela primaria, a pagar comida, ropa y médico en la cárcel, cuando ya se torcieron? Porque no hay un acompañamiento mayor cuando estan aprendiendo a vivir, así entienden que diferencia de color, idioma, religión o cualquier otro pensamiento no es una cosa terrible?

Porqué no se le hacen a los maestros y profesores, análisis exhaustivos para saber si estan capacitados psicológicamente para encarar esos desafíos? Me aterra pensar que los chicos sientan miedo por esas personas que deberían educarlos y no aterrorizarlos.

DESTINO - CAPITULO 10 - PARTE 2- IDIOMAS VARIOS(continuacion)

2004-10-24T18:31:00.000-03:00

Agora, voltando ao capítulo: mesmo que eu resista, a rebelde e mais forte que eu. Não consigo sepulta-la. Estão entendendo o nó da questão? Meu destino será sempre me revoltar por alguma coisa, rebelde sem causa o com causa, tanto faz.

Amo o Word ( e também quem o criou, e quem criou a quem criou o Word).

Amo a rebeldia sadia.

Amo idiomas.

Amo Búzios por que é poliglota (Ver Búzios a Babel)

Amo Ana(o seja eu) por como ela é e não é.

Amo amar (e que me amem, lógico).

Amo a liberdade de não amar e dizer.

Amaria acabar com este capitulo de vez. Ponto.

DESTINO - CAPITULO 10 - PARTE 2- IDIOMAS VARIOS

2004-07-25T03:01:00.000-03:00

Gracias, Señor, por la auto-correccion del Word, sin el cual no conseguiria colocar en orden mis pensamientos, absolutamente confusos, por estar mezclados en vários idiomas en mi cabeza. Sin el sagrado Word, pareceria idiota (mas de lo que soy?) o iletrada, o burra, o incoherente. El me da la libertad de escribir como bien entender, y despues de vomitar lineas y lineas de idéas, parar, y analizar si no cometi una barbaridad, Che! Y eso es fantástico.
Será vejez, o resultado de alimentacion insuficiente en mi adolescência? No se no, mas cada vez me cuesta mas recordar mi própio idioma. Creo que sueño en português. Pero à veces, es como acto rebelde, cuando mi hija menor insiste en hablar en português perfecto, como si nunca hubiese nacido en otro pais, porfío en responder en español. Es un placer mórboso, y yo se que ella detesta que haga faça eso. Mas cual és la gracia de hacer todo derechito? No és que yá soy sufridora lo bastante por tener normas de conducta que tento llevar para el frente contra viento y marea? No és que tento no ahorcar nadie cuando insisten en fumar en local cerrado, o cuando el borracho hace equilíbrio apoyandose en mi? No soy la que piensa que robar un alfiler y un millon de reales és la misma cosa? Y E no és suficiente esfuerzo como para no poder patinar un poquito con esas rebeliones?
Pero que me gusta mi idioma bien hablado? Me gusta.
Que me gusta mi idioma pesimamente hablado? Me gusta.
Que me gusta estar de mirar lânguido por el tango? Me gusta.
Que me gusta escuchar Fito Páez, muriendo de frio del lado de afuera del Pátio Havana, rodeada de otros argies exilados como yo? Me gusta.
Que me gusta detestar argies recién llegados, llenos de lunfardo y mañas y hacer lo posíble para que se asqueen y se vayan? Me gusta. (ji, ji)
Que me gusta que endulzen mis oidos diciendo que parezco brazuka? Me gusta.
Que me gusta bailar forró en la Fiesta de la iglesia de Sant'ana, tomar vino tinto caliente y comer cocada preta, cuando en realidad detesto cohetes y gente alcoholizada, y me gustaria cenar en un restaurante francês con vista para el mar? Me gusta.
Peor: realmente adoro.

HOMBRE - CAPITULO 4 - PARTE 1- El amor es mas fuerte?

2004-07-25T02:43:00.000-03:00

No pretendo clonarme y que mis hijos sean como yo, pero reconozco que a veces es una frustración muy grande, cuando Andrea me dice que gracias a Dios tiene mas genes del padre que míos.
         No soy del tipo que queda amiga de los ex-maridos, por lo tanto es una patada en la trasera del auto, que quiera parecerse a esa "cosa".
         Él es del tipo cerebral, calculista. Profesor de Filosofía, hizo el secundario y hasta segundo año de Facultad, sosteniéndose en mí trabajo.
"-Porque no da para estudiar y trabajar-". En realidad podía perfectamente trabajar como hace todo el mundo, medio turno en cualquier cosa, pero yo como una idiota me ofrecí para el sacrificio, pensando que en algún momento me iba a tocar a mí. Solo que me embrutecí trabajando de mostrador o en oscuras oficinas de abogados y otras yerbas, sin resto físico para estudiar.
         Yo quería ser técnica agrónoma, carrera corta de once meses, que se cursaba en El Palmar de Entre Ríos, pero él no quiso mudarse para allá, porque pararía el envión con el que venía rindiendo. Si hubiéramos hecho mi voluntad, me habría recibido, y tendría un sueldo decente trabajando en lo que me gustaba. En vez de eso, pasé diez años de mi vida sufriendo necesidades, por momentos extremas, sobre todo cuando Andrea era bebé, en que literalmente, llegué a comer el pan duro que mi vecino dejaba para los pajaritos. Fue en esa época que desesperada, fabriqué ladrillos de concreto a mano, tratando de aportar unas monedas, y no me pregunten cómo hice, siendo que amamantaba un bebé de pocos meses, hacía un frío de congelar el alma, y pesaba menos de 50 kilos.
         La que fue educada para princesa, acabó de mucama de un tano divino que me dio el trabajo nada más que por lástima, para que pudiera hacer algo llevando las dos bebas. Si no fuera por mi viejo que aportó dinero y esfuerzo físico para terminar un techo, hubiera sido peor. Mi vieja colaboró muchísimo, con ropa y comida, y también con verbas, para sobrevivir. Decir que éramos mendigos, es poco. Llegamos a recibir en el hospital, dos latas de leche por semana, para que mis hijas no pasaran hambre, porque él no duraba en ningún empleo.
         En los primeros años de vida de Andrea, tejí pullovers y armé artesanías que mi mamá vendía a sus amigas. Mas tarde, salí a trabajar de lo que fuera, ya que en Gesell conseguir alguna cosa de escritorio, era una hazaña casi imposible. Diez años mas tarde, un buen día, conversando con una colega, llegué a la conclusión de que estaba descerebrada, y que ya no tenía cómo estudiar, porque mi cabeza ya no funcionaba, posiblemente fruto de tantos años de pésima alimentación. Decidí entonces, pedirle a él una tregua, para poder hacer por lo menos una cosa que me aportase moral o intelectualmente, ya que su carrera estaba encaminada, y podía trabajar y rendir dos o tres materias por año. A regañadientes, aceptó que me fuera a una radio, por el sueldo mínimo, del que todavía descontaban los gastos como yerba y gas..
         No fue fácil tragar las caras que hacía y los pero que ponía para decidirse a buscar un trabajo. Decía que os intelectuales, no admiten un patrón.
         Lo peor eran las peleas, en que me agobiaba con frases pre-armadas, sabiendo de antemano que no era mi área, que no entendería, y que eso me dejaría sin argumentos. Entonces cuando callaba, decía que yo no tenía nada en la cabeza.
         Fué meses antes de esa triste época, que comencé a mandar cartas a una nueva radio que estaba naciendo (no, no era donde fui a trabajar) cuyos dueños tenían una onda buenísima, y se esforzaban por dar al público un producto diferente del resto de la manada.
         Sentí que no estaba tan vacía así como el quería que yo me sintiese, a pesar de los temibles "blancos de memoria", que cada vez empeoraban. Recuerdo una vez, haber salido a estudiar Química con una amiga, y completamente atontada, seguí de largo caminando en vez de entrar en su calle. Hasta hoy, mis momentos de distracción total y mis lagunas mentales, continúan ocurriendo, aún con mejoras en mi dieta, y agregando suplementos minerales y vitaminas específicas. Parece que las células muertas, son demasiadas. (Cuando viví en Río en el 96, pesquisé sobre un aparato de bio-feedback para estimular las neuronas que me faltaban, solo que costaba un ojo dela cara.)
         Cuando surgió la oportunidad de trabajar en la radio, pasamos bastante apretados durante dos o tres meses. Ahí un día, comenzó a amenazar con irse para la Capital, para trabajar y estudiar, lo que significaría no solo yo tener que dejar el trabajo que tanto quería, como también, exprimirnos en un cuarto de tres por tres en casa de mi mamá, porque el presupuesto no daba para pagar un alquiler, y él sabía cuanto me molestaba pasar meses de esa manera, en una ciudad que no tenía nada que ver conmigo. No es que no me guste Buenos Aires, pero es para visitarla y no para vivir, sino, no la disfruto.
         Como su propuesta fue irreducible, propuse separarnos en marzo del año siguiente, con vistas a cada uno cuidar realmente de sus sueños. Ya que él no iba a bancar mi carrera ahora que había organizado la suya, era justo que se fuera, trabajara y aportara a nuestras hijas. Hasta hoy, dieciséis años después, no conseguí que aportase ni mil dólares por año. Durante un tiempo era lógico que si vivíamos en la misma casa, aunque distanciados en nuestras ideas, continuaríamos como si "fuéramos una pareja". Pero conocí otra persona, y acabó.
         Para atrás quedaron los años no sé si felices o inconscientes de libertad en la arena, viviendo en el bosque de acacias, desnudos como animales, comiendo con cucharas de pino y abrigados con la bolsa de dormir de pluma de pato. También se fueron los ladrillos de mi vieja y las maderas de mi viejo, las puertas y ventanas del balneario destruido por un huracán de Cristóbal, que nos regaló con toda la onda, el piso del cuarto que hicimos con la ayuda de Cronitos, Hugo y un montón de gente que vino sin que los llamásemos.
         Quedó para atrás la vez que fuí a una reunión del colegio llena de cal o cuando amasaba pan en gajos de árboles a la moda de los boy scout, o las mil veces que hice dedo con mis hijas los 486 kilómetros para lo de mi vieja, para vender alguna cosa y sobrevivir.
         Para atrás quedaron los hijos que él rechazó, porque no teníamos cómo sustentarlos, y que me duelen hasta hoy, y las cuatro temporadas acampando en las dunas, para ahorrar unos pesos y comprar un terreno.
         Claro que la fuerza por detrás de todo esto estaba en el amor inmenso que yo le tenía. Ese amor no era indestructible, y fue amenazado muchas veces por la duda. Nos separamos tantas veces en diez años que perdí la cuenta. Lo traicioné, con remordimiento, pero traición al fin, porque buscaba algún parámetro en los hombres de familias ajenas, de cómo debía ser un marido y padre. Siempre volvía a él, no porque mejorase la cosa, sino porque realmente lo amaba. Lo amaba de una manera tal, que hoy por hoy, me da rabia, haber desperdiciado tanto amor con quién no valía la pena. Amé un hombre que no me amaba como yo lo amaba, sino que amaba el símbolo de lo que yo representaba: la mujer frágil por fuera y fuerte por dentro, la morena de larguísimos cabellos rojizos y polleras también larguísimas, con sus pulseras de plata y alpaca, que no usaba maquillajes ni quería lujos, y que dormía en cualquier lugar.

Capitulo 2 - El Bien y el Mal - Parte 3

2004-07-25T02:09:00.000-03:00

Carta a "LA PEOR DE TODAS"

Leí en la internet en http://lapeordetodas.com.ar
Respondí via "comments" y después mandé por email lo siguiente:

Te cuento algo extrañisimo que me pasó hace 15 años: hacia casi 2 que trabajaba como comunicadora social en Canal 2 de Villa Gesell. Queriendo mejorar en todo lo posible, me inscribí en el curso de literatura o cosa parecida de una amiga escritora (Bonnie Favelis) que nos pidió que escribiésemos un tema libre. Me inspiré en las viejas historias que leía en el colegio de monjas cuando hacía retiros espirituales (no soy mas católica), tomé de un libro de Historia (comun, de secundario) los nombres de los Obispos, Iglesia en que ella era monja, y escribí una carta - ficticia- de Sor Juana Inés de la Cruz a su primo, desde su lecho de muerte.
Pasó el tiempo y se publicó (en Argentina) el libro que después originó la película argentino-española titulada "Yo la peor de todas".
Primero vi el filme y despues recibí de regalo el libro. Cual no seria mi sorpresa al descubrir que la historia que escribí era verdadera!!! Realmente había un primo, ella murió de cólera y etc, etc...Continúa sin explicación en mi cabeza, porque tenía 7 años cuando leí la historia y te juro que no la recordaba. Sí recuerdo, las historias de Daniel y los leones, o de Santa Teresa, pero de la peor de todas, no solo no recordaba nada, como que esos detalles sutiles no le pueden ser llamativos a una criatura. Hasta donde llega mi imaginación, que consigo inventar una historia que ni sabía que era de ese tenor? Sospechosamente, escribí los títulos eclesiásticos todos en miniatura, como si mi antiguo feminismo rabioso, me hiciera querer humillarlos aunque fuera en el papel. Hoy por hoy, respeto a los hombres santos de todas las religiones con la misma vehemencia que rechazo a los hombres malos de cualquier credo, y por eso corregí mi falta de respeto transcribiendo en el PC el cuento, con las mayúsculas correspondientes, dándoles la credibilidad que supuestamente la investidura les concede.
Ya investigué todas las religiones que te imagines, y en todas encontré muchos erores, pero siempre hubo y habrá hombres en cada una, que creyendo ciegamente en su dogma, hicieron grandes cosas espirituales que repercuten en todos nosotros, lease Gandhi, Martin Luther King, Srila Prabhupada, San Francisco, Lutero, Mahoma, Krishnamurti, Jesus, etc., y yo tomé de cada uno de ellos lo mejor de lo que tenian, para tratar de no ser la peor de todas, a pesar de muchas veces sentirme como tal.
Así, por ejemplo, Gandhi que era jainista, me ensenó a respetar las hormigas, las arañas y los animales mas despreciados en general. Martin Luther King me dejó dos postes fundamentales: "Aunque el mundo acabe mañana, no dejaré de plantar mi manzano" que me sostiene hasta hoy en todos mis ataques de nervios, y tambien me dejó la certeza de que el color de piel o las ideas de una persona no lo desmerecen a mis ojos. Srila Prabhupada me enseñó a actuar independientemente de lo que la mayoria cree lógico, siguiendo lo que mi naturaleza me indica, a entender que mi cuerpo es el templo de mi alma, y que infaliblemente lo que hago errado lo pago, mas tarde o mas temprano. San Francisco me dió la idea de que no soy dueña de nada, por tanto no puedo tener ambiciones como no sean para utilizarlas para una gran causa, y por supuesto acrecentó mi respeto por la vida animal y el perdon a quienes me rodean porque yo no soy ni santa ni angel. Y así cada uno, me aportó lo que todo mezclado dió en lo que soy (ya no intento investigar lo qué, porque lo que importa no es mi ego, sino lo que de él salga)

Bueno, haciendola corta transcribo el cuento...

Posdata: después de pasar al computador el cuento, lloré amargamente por entender porqué lo escribí . Tantos años despúes veo lo que pasó: un pedazo de mi corazón "vió" lo que estaba entre líneas en el libro de Historia. Sin ese libro decir nada demás, en mi imaginación se creó la vida de ella como si la conociera, talvéz porque me siento tan incomprendida como Sor Juana lo fué. Soy lo que llaman de "pájaro pintado", aquellos animales que la naturaleza hizo de color diferente al resto, y que generalmente son expulsos. Vivo fuera de mi país, porque no me identifico con la tristeza del tango, las corbatas, las caras largas del subte y el no te metás.
Pero tampoco tengo nada a ver con la "alegría brasilera" que es alegre porque sí nomás. Soy hija de una salerosa española y un impertubable indio; esa mezcla molotov no está dando tan cierto.
Lo misterioso es que haya sido tan redondito mi cuento...no?

Convento de San Jerónimo a los 20 días del 3º mes del año del Señor de 1695. México, Nueva España.

A Don Juan de Guevara:
                                              El Señor sea contigo querido primo. Cuatro años largos hace ya que la pluma no tomo, aún queriéndolo, para escribir a persona alguna ni dentro ni fuera del convento. Le escribo a Ud. desde la triste instancia de hallarse mis ojos frente a las puertas de la muerte, pues ha querido el Todopoderoso, premiar al fin mis cilicios de este lustro último, abreviando esta mi otra agonía: la del alma. Su Señoría está al corriente desde nuestros años de juventud que con igual pasión he abordado todas las metas que propúseme en mis 44 años. Fué esa pasión que impulsome a escribir al padre Don Antonio a quién creí capaz, después de haber sido recibido en las cortes mas importantes, de entender una recusación válida y fundamentadamente teológica. Era lógico de esperar que esa gran alma, misionero en las selvas brasileras y confesor de reyes, no me viese ni como mujer ni como monja, y aún en absoluto disenso escuchome en mis argumentos.
Pero quiso el Señor poner a prueba mi humildad, y en manos de nuestro Obispo de Puebla, Don Manuel Fernandez de Santa Cruz, defendió al Santo Padre Don Antonio dudando de mi fé, estudios, obras y relaciones sociales.
En ese entonces respondí al Señor Obispo con tal vehemencia sosteniendo cual estandarte al viento el derecho a estudiar y relacionarme con mis almas gemelas, que quizás sintiose la Iglesia mexicana desorientada ante mi sinceridad, ya que desde mi celda he sabido observar profundamente las reacciones humanas, seglares y religiosas.
Pero no puedo esperar que aquellos que dedican su vida a la caridad de Cristo, a suavizar el dolor o la locura, a curar las pestes o absolver a los condenados, puedan palpar de igual manera mis meditaciones.
Seguramente sabréis por otros, ya que no por mi pluma, que he sabido aceptar la llamada al orden no solo de mis hermanos y hermanas de claustro, sino también la otra y más profunda y oculta que es la de Dios a través de ellos.
Debéis saber seguramente, del grandísimo dolor con que renuncié a todo lo que las sanciones de mis superiores consideraron superfluo. A buen destino, espero, han ido las hermosísimas obras de Góngora y Calderón que quité de los estantes de mi celda, así como las joyas musicales que ojalá ejecuten Glorias, o los sextantes y telescopios que espero muestren a algun ojo humano el infinito creado.
Dediqueme estos años a orar por mi salvación y a castigarme por pecar de soberbia al no poder aceptar jamás en mi corazón que estoy equivocada.
Más me laceraba y recluía, más mis pensamientos como pájaros libres revoloteaban, recordándome hasta qué límite del conocimeinto había llegado.
En mi afán de entender los sagrados misterios, apelé a todas las sabidurias ajenas y conocidas o no, que estuviesen a mi alcance. La filosofía fué así, una trampa sempiterna; cautiva en ella me vi, y solo podía hacia el frente ir, mientras mi meta cada vez alejábase más.
Fue entonces que, a aquellas manos acostumbradas a recorrer textos o tañer el laud, obligólas mi alma a rezar mudamente en las lejías. Mezclé mis lagrimas de impotencia con los excrementos inmundos del cólera, y al no poder arrepentirme, vióme el Creador en tal estado de dolor que al fin ha venido a buscarme.
Nadie como Vos, Don Juan de Guevara, que aceptásteis ayudarme a hablar literiaramente del amor sin habernos amado más de lo que cualquier primo con pureza y castidad ama su prima; nadie mejor que Vos puede entenderme en esta mi postrera, mi última confesión que no puedo dar a mi confesor sin desobedecer la penitencia que me han impuesto.
Dudo ya de mandaros esta carta; miedo tengo que despúes de muerta, caiga en manos de la incomprensión.
Las fuerzas me abandonan; el virus que me destruye lentamente quiere robar de mi mano la pluma. Quiera Dios que estas líneas lleguen a vuestras manos, y recordadme como la que ha sido como ha sido, sin doblez alguno.
Vuestra en el Señor.
                                                Sor Juana Inés de la Cruz

Capítulo uno - Génesis

2004-06-25T17:27:00.000-03:00

LA VIDA ES UNA CIENCIA EXACTA?
Una Vez vi un film en que un Neandertal decía, después de recibir el Conocimiento, a través de un computador, que el mundo era regido por las Matemáticas.
Después, leí un artículo de un psicólogo brasilero que decía que "debemos identificar en nuestra vida cuáles factores nos llevan a la felicidad y cuáles nos llevan al sufrimiento.. Después, se pasa de forma gradual a eliminar los factores que nos llevan al sufrimiento y a cultivar los que nos conducen a la felicidad. O sea, sumamente analítico el método para parar de sufrir. Me suena a razones y proporciones matemáticas.
No se quién dijo una vez que para cocinar, era mejor saber de Química, porque había sabores que, mezclados, podrían dar un resultado desagradable, y además, así sabríamos, por ejemplo, que la papa cocinada con cáscara es amarga por no se que elemento tóxico que ella contiene.
Para sembrar y que dé una buena cosecha, es menester saber si el suelo tiene o no tiene calcio, nitrógeno, y no se que más, como también en que época del año es estadísticamente mas probable que germine bien.
A las embarazadas se les da una fecha probable de parto, basándose en complicadas tablitas de 14, 28 y no se cuantos días, contando también que luna había en la fecundación y que luna habrá nueve meses después. La edad cuenta por la cantidad de óvulos a menos que tiene, restándose a la cifra con que teóricamente nació.
Vivimos porque respiramos oxígeno, y porque por su vez, los árboles respiran y nos mantienen con atmósfera limpia. No salimos volando del planeta porque la gravedad nos mantiene en el suelo, por lo menos hasta que el agujero de ozono nos arrastre.
Normalmente somos niños hasta los 14, adolescentes hasta los 21, adultos hasta los 40, pende viejos hasta los 55, jubilados o pensionados después de la edad correspondiente para cada uno, ancianos pasados los 70 y momias después de los 90.
SOCORRO!!!
Estamos presos a los teoremas matemáticos, al Principio de Arquímedes, y a la Tabla Periódica de elementos!!!

PRÓLOGO

2004-05-26T04:30:00.000-03:00

"Amo a liberdade! Por isso, todas as coisas que amo, deixo-as livre. Se voltar é porque as conquistei, se não é porque jamais as possuí." - Desconhecido
Como diría mi viejo, en vez de nacer con la estrella, nací estrellada. Nunca podrán encontrar alguien con tanta voluntad de ser feliz, y con tantas situaciones y hechos errados en su haber. Parece casi un hobby, coleccionar las personas que más mal podrían hacerme, los lugares que más me atrasan, etc.
Pero me impulsan unas desesperadas ganas de ser mejor, y más y más, porque quedó grabado en mi cabeza una historia que contó Ravi Shankar, el fantástico intérprete hindú de cítara, que decía que su raza era motivada al Supremo desde el nacimiento, y que cada acción eran dedicada a su Creador, desde comer o cocinar, a crear un edificio o una melodía. Entonces esos hechos eran llevados a la última y máxima consecuencia, pues le pertenecían a Dios, y debía ser ofrecido como su mejor regalo. Daba para ver en sus conciertos, que el no estaba tocando solamente para el público, y si, como en un orgasmo, dando casi literalmente su sangre en cada nota. Cual una maravillosa escalera invisible, el subía y subía en las notas, elevándose al Creador de esa música, de esa cítara, de la madera con que estaba hecha, y del cuerpo que la ejecutaba.
Y yo humildemente, grabé en mis pocas neuronas, ese mensaje. No importa si tengo una religión definida, pero necesito algo o alguien para donde elevarme de mi condición animal. Mi mente tiende más a lo emotivo que a lo racional, por tanto esa es mi manera de actuar. Si fuera más mental que sentimental, habría estudiado psicología o filosofía, en vez de eso me dediqué a vivir, en medio del bosque, criando una familia, y como diría alguien que conozco, amando la Naturaleza en todas sus formas. Cultivé la honestidad, virtud con la que no fui agraciada en mi nacimiento ni en mi educación, porque en la teoría, todo el mundo decía lo que no podía o no debía, pero hacían exactamente lo contrario, y me incentivaron a ser una mentirosa compulsiva. El tiempo me enseñó que la mentira tiene patas cortas, y la vergüenza de ser descubierta me hirió con la fuerza de un rayo, enseñándome la triste lección. Si bien que hoy por hoy, es obvio que el mundo es y será una
porquería donde debemos mentir o por lo menos omitir, ocultar, caso contrario no sobrevivimos. Y les aseguro que en la desesperación puedo ser la mejor de las actrices, representando un papel que no siento.
Tengo una amiga que decía que, en el peor de los momentos, tenía que ponerme el personaje de alguna diva, y representarlo ante la masa, (elegí, la actriz brasilera Vera Fisher, porque era el símbolo de los destruidos que se levantan) porque si mostraba mi yo verdadero, en las reales condiciones en que estaba, esa masa no iba a tener compasión de mí. Me aceptarían caída, desde que les diese una imagen renacentista de ojos tristes y velados, pero rechazarían la verdadera mujer, que se arrastraba por las noches a llorar en su cama y se punía sin hablar ni comer. Y como me diera resultado, la primera vez que utilicé el truco, continué a usarlo, aún teniendo estruendosos tropiezos (algún día les cuento)
No importa ya, si era para dar resultado para el resto del mundo; a mí me servía, porque siempre será más gratificante encontrar en el espejo, mi imagen en technicolor y no en blanco y negro. No hay nada mejor que un buen baño, las mejores ropas y un desayuno copioso para levantar el animo. También me han servido cosas totalmente opuestas, como "palear" una tonelada de tierra compactada como piedra, para dentro de mi jardín, o lavar la ropa amontonada de un mes, o caminar diez kilómetros.
Hoy por hoy, soy una mezcla rara de mentira honesta, con hipocresía por piedad, con dureza blanda. Esta clarísimo, no?
Y bueno, necesito ser libre. Libre de todo lo que pueda y me dejen. Y para eso estoy haciendo concesiones, para no morir de hambre. Pero en el fondo, bien en el fondo, soy la misma adolescente curiosa y rebelde de siempre.