cuándo nos vamos?

En todos estos años ... cuantas veces pase por esto? cuantas veces quise no haber vuelto, ni quedado, ni ido, ni haberlo conocido. Cuantas veces por dia me aisle porque no conseguia conversar dos palabras con el sin discutir? Cuantas veces lo vi irritante, viejo de mente, orgulloso, terco? Cuantas veces tome distancia por semanas, meses y hasta um año sabiendo que irremediablemente iba a volver? Cuantas veces lo odie por estar cierto o estar equivocado ? ... tanto da. Cuantas veces llegue a la conclusion de que no podria vivir sin el, y tambien con el? y ahora ... como vivir sin el con la seguridad absoluta de que ya no tiene remedio? ............................. ayer escribi: la re puta madre que lo parió ... como duele hoy. todo duele. cuándo nos vamos? y el mundo sigue andando, y hay baile y fuegos artificiales, y parejas abrazandose, y gente que se ríe sin saber, que acá dentro de mi cueva, hoy se nubló feo y el llanto brota porque se le da la gana, sin ningun motivo diferente y me respondieron que uno se va cuando se tiene que ir, ni antes ni despues Pero ""perder alguien porque se fue no tiene nada que ver con perder alguien porque murió. Ahi todas las palabras sobran. Nadie está en mis zapatos. Y juro que hay dias, en que me siento dueña de mi vida y de mi muerte. Podria irme en cualquier momento, porque no le debo satisfacciones a nadie. Soy dueña de mi muerte como lo soy de mi vida. Y uno larga toda esta bosta en el face, que no es mas que un diario intimo hecho público, sin esperar que nadie te pase la mano por el lomo y te diga que ya va a pasar, pero tampoco que te digan que no tiene remedio. Necesito largar lo que siento con alguien, y aunque tuviera ese alguien, un amigo, un hermano, al alcance para confesar lo que siento ... no lo haria. Asi que olvidense. Porque si decido que el "cuando nos vamos" ya demoró demas, no me va a temblar el pulso. No me voy a morir en una cama pacificamente, esperando llena de cables y agujas. Fui, soy y todavia sere un tiempo mas, una guerrera. Y a mi la hdp de la parca me encontrara armada hasta los dientes. Y no estare esperandola. Estare viviendo por ahi hasta que me canse. Lo que no quita que, cuando las lagrimas me desbordan, diga estas pelotudeces para aliviar el dolor. Nadie está en mi lugar. Solo quien llegó a esta edad con ciertas expectativas de paz, y se le cruzó un bolido y perdio a quien amaba como yo. Mi hermano, perdió a su hija de la manera mas boluda, como yo perdi de otra manera boluda. Solo él en este momento entiende lo que siento. Estamos sostenidos por alambres invisibles para jugar a que tenemos un poco mas de cuerda. Para mi en este momento, mi alambre sosten, es una cosita chiquitita y gorducha de 8 meses. Sin el me habria ido a la mierda. Asi que lean y nada mas. Aguanten en pie mis confesiones. No hay otra cosa para hacer. Si quieren rezen para que mi vida siga su rumbo por unos años mas. Pero yo sigo por inercia. Hice todo lo que cabía hacer en la vida y por varias vidas juntas, porque no me ahorré ninguna aventura ni desventura. Planté el arbol, tuve el hijo y escribí el libro. Joder ! Me puedo morir cuando se me canten las bolas.""