Querida neta: eu estou curta de palavras porque você também o está. Nos últimos 4 anos, intercambiamos media duzia de frases, ou talvez ainda menos e um par de figurinhas entre florzinhas, corações e também punhos ( 👌👍👊 ) (????) Desculpa ai se eu não consigo interpretar as figurinhas e as poucas frases do tipo ""que um dia vc tb atinja o seu equilíbrio"" que me fazem pensar que me enxergam como uma desequilibrada. Se não calar a boca ante as injustiças ou pegar do pescoço alguém que esta sacaneando uma criança ou um idoso e ser desequilibrada, então terei que assumir que sou. E eu consigo calar ante a injustiça ja que de fato, fiquei calada nos últimos anos, um pouco porque era inútil falar com quem não quer ouvir, e tb porque com o tempo todo passa e nada fica. Ninguem ouviu o que eu tinha a dizer, então cansei de explicar a ouvidos surdos. Agora, vão aparecendo aos poucos, não sei se por culpa, por visão esclarecida, ou por peninha. Tomara que seja esclarecimento. Eu não sou culpada de nada e nem consigo me sentir culpada de nada, mesmo tendo me olhado no espelho infinidade de vezes me perguntando em que foi que eu errei. Eu não errei: foi a vida que me deu uma provação em 2 pernas e eu não soube o que fazer com isso. Mais, não saber não significa errar. Eu fiz com minha família a mesma coisa que fizeram meus pais comigo porque geralmente se aprende e se repete ao crescer Pode ter honrosas exceções que não foi meu caso. Eu quase não recebi carinho explicito então custou a dar., Mais uma coisa ficou claro pra mim e é que o que se quer e se obtém com esforço da muito mais prazer, e tentei dar esse ensinamento pros meus, o que parece que não vingou. Eu não era rica nem sucursal de banco como minha mãe não foi nem minha avo. De fato, a ultima vez que a gente se encontrou voces todas olhavam vitrines com roupas que mal conseguiam comprar do mesmo jeito que eu , ou ainda pior, porque ja tinha 60 anos e sem aposentadoria, morando no medio do nada, numa casa sem embolso e com uma bolsinha de grana herdada da minha mãe que tentava desesperadamente investir em alguma coisa que me desse 1 renda de pelo menos 600 miseráveis reais. Alguem entendeu errado, como que eu estava dando de presente esse investimento quando na verdade era que não poderia sem cpf ter nada no meu nome. E me vi com todos sonhando acima do MEU sonho, e no medio de um divorcio anunciado que foi escondido de mim e não precisamente para me poupar. E quando quis fazer descer na terra aos sonhadores, tiveram um chilique monumental que me afastou por muito tempo dos meus amados. Teve inocentes afastados que não tiveram a escolha ate crescer de me reencontrar e tb teve inocentes que se prenderam na histeria geral sem sequer dar ao trabalho de perguntar a minha versão minimamente uma vez antes de me crucificar. Então e resumindo, a vida continuou e eu superei as distancias mesmo doendo de vez em quando, como no Natal, nos niver, etc, etc. e é provável que eu não assista a casamentos e batizados não só pela distancia que meus ossos já não conseguem cobrir, como pela dor ocasionada que não deixa apreciar as lindezas da vida. Minha porta sempre estará aberta pra todos vocês os 4 se alguma vez quiserem ouvir minha versão da minha boca. Não tem como apagar algumas dores mais consigo ser "equilibrada" e civilizada para falar e ouvir o que for necessário. Eu não vou procurar ninguém e nem vou receber a todos sem previa anestesia e aviso, não só por mim, como também porque não quero mais ouvir uma palavra fora de questão e por ciumes de quem NÂO e minha familia, nunca foi e nunca sera. Dito o que, Deus nos ampare, para que possa rever a matilha antes de eu morrer (sim, não sou eterna) mesmo que nunca concordemos em nada ou me vejam como a vovó desquiciada que ganharam da vida e do que sinto muito orgulho porque significa que ainda estou viva e com coisa para aprender. Mesmo que vc se aborreça com o discurso, te mando um beijo.