Posição política e religiosa 1

 

E por muitas coisas que me custa tanto posicionar. Da extrema esquerda Terror ista tô fora, mas dá extrema direita q desapareceu tanta gente, também.
Da esquerda q subvenciona parasitos, q paga pra encher os protestos e q da calote a dívidas internacionais, sujando o nome do país,  tô fora.

Da direita que coloca todo mundo no mesmo saco, achando q todos nacem na igualdade e q com esforço mesmo q sobre-humano se chega nos objetivos, sem levar em conta q tem quem nasce na total pobreza e ignorância  e nem tem alimento suficiente para o cérebro funcionar e achar a saída,  ou como neste exemplo, em que o homem confiou na sociedade e no capitalismo e perdeu tudo, também tô fora.

Da pseudo esquerda que engana as massas mas enche a escondidas os próprios bolsos, malas, caixas fortes ou contas na Suíça, tô fora.

Da direita com mente militar, que só enxerga inimigos reais ou não, é que primeiro tor tu ra e mata e nem investiga a fundo antes o depois e que só pensam em escalar degraus e deixar pensões sustanciosas para os filhos, e só pensam em golpes de poder, tô fora.

E então... aonde q tô parada?
Eu já não sei dizer.
Liberal? Centro? Democrática? Apolitica?
Eu só queria um mundo justo, humano, ecológico,  social, democrático, mas isso está parecendo uma Utopia.
Só se for morar na Islândia.
Eu vivo aonde posso e como eu posso, tendo q aceitar as normas sociais e políticas do país de origem ou de estadia.
Isso não tira de mim o direito de mostrar o que está errado, sabendo que não tenho as respostas perfeitas para resolver nada.
E isso aqui acaba sendo só um triste desabafo sem solução  ...

Teorias do Elton Euler

 (Editado do Elton Euler)

João e Maria são casados e têm um filho, o Juninho. Ele já vinha de um primeiro casamento, no qual chegou a morar na casa da sogra. No segundo casamento, com a Maria, em vários momentos foi bancado pelos pais dela e pelos próprios pais. 

Em outras palavras: João é aquele perfil que eu chamo de “homem banana”: pouco protagonista, acomodado, empurrando a vida com a barriga e deixando que os outros segurem o peso que seria dele. 

Do lado de um “homem banana”, quase sempre aparece a figura complementar: a “mulher guerreira”. Aquela que aguenta tudo, carrega tudo, segura tudo. 

Mesmo sem saber tantos detalhes da Maria, o encaixe é óbvio: ela é quem sustenta, organiza, segura o caos e, sem perceber, mantém o João nesse lugar infantilizado. 

Esse “encaixe ruim” funciona como uma engrenagem perfeita: quanto mais ele é banana, mais ela precisa ser guerreira. 

Quanto mais ela é guerreira, menos ele é convocado a crescer. 

E assim, os dois vão pagando caro para manter uma dinâmica que não serve a nenhum dos dois – nem ao filho. 

Por anos, João e Maria viveram uma vida ruim, muitas vezes péssima. Relação confusa, papéis invertidos, referências tortas para o Juninho, dinheiro escasso, muitas brigas, poucas memórias boas. 

E o detalhe mais importante: eles já sabiam que poderiam viver uma vida diferente. 

Não era falta de informação. Era falta de postura e de decisão. 

João já tinha percebido que sua postura estava errada, que o casamento não estava saudável, que seus resultados financeiros não condiziam com quem ele poderia ser como profissional. Ele estava no primeiro passo do PDA: Perceber. Faltavam os outros dois: Decidir e Agir. 

E é aqui que entra aquilo que eu chamo de custo da indecisão. 

Ele sabia que precisava mudar. Sabia o que precisava fazer. Mas não decidia. Ficava num lugar perigoso: ameaçava mudar sem mudar de fato. 

“Testava” o divórcio: falava em separação, ensaiava conversas, imaginava sair de casa… e recuava. Toda vez que fazia isso, via a pior versão da Maria: descompensada, agressiva, ameaçando nunca deixá-lo conviver com o filho. 

Ao invés de crescer para sair – ou crescer para ficar – ele se escondia atrás do medo:  medo da reação dela, medo de ela piorar,  medo de ela usar o filho para punir a decisão dele. 

Na prática, João estava sustentando o próprio papel de banana:  não era homem para ir embora de verdade, nem homem para melhorar de verdade para ficar. 

Além dos conflitos na relação, havia um outro sinal muito forte: o teto invisível da vida do João. 

Sempre que a sua vida ensaiava melhorar – especialmente no dinheiro – algo o puxava de volta: 

• Quando começava a ganhar mais, cometia erros “bobos” no trabalho, tecnicamente incompatíveis com o excelente profissional que é. 

• Em dias decisivos, adoecia. 

• Quando apareciam boas oportunidades, surgiam imprevistos com o filho, com alguém da família, com despesas inesperadas. 

É o que eu chamo de pré-quedas: 

quedas estratégicas que acontecem antes do salto, para impedir que o salto de fato aconteça. 

Mas, olhando com mais calma, fica claro que essas pré-quedas funcionam como um sistema de autoproteção e sabotagem ao mesmo tempo. 

Porque, enquanto João se mantivesse pequeno, confuso, travado e dependente, ele não precisaria: 

• assumir a própria grandeza profissional, 

• ocupar o lugar de homem na relação, 

• bancar uma decisão difícil (ficar melhor ou sair de verdade). 

Os problemas dele tinham utilidade: 

protegiamm-no da responsabilidade de crescer. 

Esse é um ponto central deste estudo de caso: muitos problemas que você chama de “tragédia”, “azar” ou “carma” estão, na verdade, organizados para manter você abaixo de um certo teto financeiro e emocional. 

Você até pode querer mais conscientemente, mas, se lá dentro você não se der Permissão para ter mais e ser mais, a vida vai dar um jeito de te puxar de volta. 

Ele já tinha Percebido, mas ainda não tinha realmente Decidido. 

Quem não decide, não age. 

E quando age sem decidir, apenas finge que está agindo. 

As ameaças de divórcio eram isso: tentativa de ação sem decisão. 

A Maria via nos olhos dele que ele ainda era o mesmo. 

Sabia que bastava continuar sendo a “guerreira de sempre” para manter tudo como estava. 

(NA HISTORIA REAL DE JUAN, FOI ELA QUE CANSOU E SEPAROU, E SOZINHA TRIUNFOU VARIAS VEZES NA VIDA, MESMO ARCANDO SOZINHA COM O SUSTENTO DA PROLE.

E JUAN ... ACHOU OUTRAS MARIAS QUE O DEIXA-SE ACOMODADO COMO SEMPRE: NAMORADAS, PAPAI E MAMÃE,  ETC)

Qualquer similitude com a realidade não é coincidência. 

Carta a un amigo

 Pensé mucho antes de responderte y escuche tu audio 3 veces. 

Tu vida no puede ser mas diferente de la mia. Admiro tu positividad. Solo eso. Tengo algun cariño que a veces se transforma en odio, pero venimos sobreviviendo. 

Mi vision de la vida es de empatia. Si no fuera asi, no te daria ni la hora por justamente no tener casi nada en comun. 

Mi relacion con mi familia es de herencia, tipica de españoles. Quedamos solo un par de matriarcas viejas. Y doy mucho valor a eso y sufro horrores cuando algo falla. El amor que tengo por ellos , quizas nunca lo lleguen a entender. Ademas me mantiene viva, porq si me hubiese quedado en Córdoba, estaria muerta. Cuando alex tenga umos 10 años me puedo morir tranqui. Los amo demasiado. 

Talvez el hecho de no tener relacion con tu hijo, no te deje entender la prision de oro que es esto. Tampoco entiendo tu pasado, como no se lo entendi a O. y media docena mas. 

Como mi mambo es la lucidez, no puedo con las "carreras" de droga ni borracheras, ni menos todavia extasy para sentir algo por otro que yo comparo a copular entre animales.Para mi, sexo va unido al amor y atraccion que siento por alguien.Y por eso se me revuelven las entrañas cuando me dan opiniones egoistas y sin empatia.Cual seria el sentido de mi vida si no fuera estar con quienes amo tratando de que sus vidas sean menos dificiles?

Hay algunos temas muy espinosos que me apartaron de una parte de mi familia.  El primero fue cuando despues de años esperando registrar la herencia de mi mamá, conseguí con mil trampas, porque mi abogada era alcoholica y me dió mil vueltas, pidiendome inclusive publicamente para avergonzarme, que le pague unos honorarios que fueron quitados 6 años antes, y eso afirmado por mas dos abogados. Por causa de esto, pararam de hablarme miembros de la familia, sin entender que yo hacia meses que vendi el departamento, estaba con neumonia de tanto ir al juzgado, y no conseguiria nunca arrancarle otro pedido de registro para la otra mitad de la herencia. O sea, perdi contacto desde 2014. Fui borrada de la vida de ellos.

Otro percance fué al norte del pais que me quedaba mas cerca para trámites, y paré en casa de otros familiares, que interpretaran mi conversa al pepe, como espionaje, y sin pensar que me perjudicaban, me pusieron para afuera. Por suerte, segui camino y fui recibida maravillosamente por una prima casi desconocida en Cordoba.

Y el broche de oro fue llegar a vieja sin saber cuanto demoraria jubilarme, comiendome el capital que tenia, porque a cierta edad o cuidas ancianos o enfermos o lavas calzones ajenos. De ahi pense en comprar un local al sur de Brasil, antes de ese capital mínimo acabar,  que me diera alguna entrada por mes. Pero sin entender mi situacion ni las condiciones miserables de obra en que vivia, hicieron mil planes con ese poco dinero, me llamaron de egoista y asi perdi la mitad de mi familia casi hasta hoy. Nunca quisieron escuchar mi version.

Digo esto para q entiendas como somos diferentes. Mi centro a pesar de todo, siempre fué la familia y el tuyo, tu placer. Punto.

Luto

💔 sus últimas palabras fueron quitandose la máscara de oxigeno: "no es la vida que te quería dar ". Sonó igual a "Este mundo es demasiado pequeño para ti".

 Voy abriendome el cráneo a cada momento, tentando ver con sus ojos, esa vida mas alla de la vida que yo no conseguía penetrar, que trascendía el mundo primitivo de las cucarachas, monos, dinosaurios que solo saben comer, dormir, aparearse o morir. 

Mi destino comenzó a aclararse, hace exactamente 16 años, cuando Ana María desde el cielo tejió las redes que me enredaron en este aprendizaje. 

Nada es casualidad. 

Ni siquiera los mas de 30 años de desencuentros que nos foguearon y prepararon. 

Feliz aniversario de handfasting blessing, nuestro número del infinito.

Hoy serian 14 años juntos de union celta (aprobados por el patriarca ) pero se fue a terminar lá universidad de lá vida del otro lado del portal... y yo me quede a repetir lá leccion ... 

Este año son 6 años de luto y decidi por mi salud mental, que tengo que asumir que no está, y que aunque permanezca sola el resto de mi vida, preciso entender que soy una unidad, sola, hasta que la muerte nos una.

Simbolicamente su perfil será memorial y yo seré una viuda sin papeles pero que hizo un contrato renovable cada año durante 8 años y cuando decidió oficializar, fué abandonada en el altar.

Ausencia justificada.

Vinicius decia: un gran amor se mata con otro gran amor, pero no se aplica a mi caso.

No tengo mas edad para estar buscando reemplazante.

Mi lado derecho de la cama está lleno de almohadas, libros, controles remotos y todo lo que me hace falta.

Duermo y despierto cuando quiero, y como cuando tengo hambre.

No me preocupo con mis arrugas y quilos ni con los agujeros de mi ropa. Ya era asi cuando estaba vivo, porque nos preocupabamos con el ser humano y no con la envoltura. Cuadró que el para mi era bonito ademas de culto, honesto y trascendente y ya seria demás para una vida, tener una suerte así dos veces. 

Si fuera feo, malo o estúpido, seria bien más fácil aceptar los avances de otra persona.

Y la verdad que solo me hace falta interlocutores a su altura (que no era poca), lo que no hace necesario la convivencia, el gênero sexual ni el soportar los defectos mutuos.

O sea ... el luto acaba por determinación absoluta, y queda abierta la puerta para quien "ose" entrar, pero no salgo a la caza o pesca.

Que sea lo que los Dioses manden.

Querida neta: eu estou curta de palavras porque você também o está. Nos últimos 4 anos, intercambiamos media duzia de frases, ou talvez ainda menos e um par de figurinhas entre florzinhas, corações e também punhos ( 👌👍👊 ) (????) Desculpa ai se eu não consigo interpretar as figurinhas e as poucas frases do tipo ""que um dia vc tb atinja o seu equilíbrio"" que me fazem pensar que me enxergam como uma desequilibrada. Se não calar a boca ante as injustiças ou pegar do pescoço alguém que esta sacaneando uma criança ou um idoso e ser desequilibrada, então terei que assumir que sou. E eu consigo calar ante a injustiça ja que de fato, fiquei calada nos últimos anos, um pouco porque era inútil falar com quem não quer ouvir, e tb porque com o tempo todo passa e nada fica. Ninguem ouviu o que eu tinha a dizer, então cansei de explicar a ouvidos surdos. Agora, vão aparecendo aos poucos, não sei se por culpa, por visão esclarecida, ou por peninha. Tomara que seja esclarecimento. Eu não sou culpada de nada e nem consigo me sentir culpada de nada, mesmo tendo me olhado no espelho infinidade de vezes me perguntando em que foi que eu errei. Eu não errei: foi a vida que me deu uma provação em 2 pernas e eu não soube o que fazer com isso. Mais, não saber não significa errar. Eu fiz com minha família a mesma coisa que fizeram meus pais comigo porque geralmente se aprende e se repete ao crescer Pode ter honrosas exceções que não foi meu caso. Eu quase não recebi carinho explicito então custou a dar., Mais uma coisa ficou claro pra mim e é que o que se quer e se obtém com esforço da muito mais prazer, e tentei dar esse ensinamento pros meus, o que parece que não vingou. Eu não era rica nem sucursal de banco como minha mãe não foi nem minha avo. De fato, a ultima vez que a gente se encontrou voces todas olhavam vitrines com roupas que mal conseguiam comprar do mesmo jeito que eu , ou ainda pior, porque ja tinha 60 anos e sem aposentadoria, morando no medio do nada, numa casa sem embolso e com uma bolsinha de grana herdada da minha mãe que tentava desesperadamente investir em alguma coisa que me desse 1 renda de pelo menos 600 miseráveis reais. Alguem entendeu errado, como que eu estava dando de presente esse investimento quando na verdade era que não poderia sem cpf ter nada no meu nome. E me vi com todos sonhando acima do MEU sonho, e no medio de um divorcio anunciado que foi escondido de mim e não precisamente para me poupar. E quando quis fazer descer na terra aos sonhadores, tiveram um chilique monumental que me afastou por muito tempo dos meus amados. Teve inocentes afastados que não tiveram a escolha ate crescer de me reencontrar e tb teve inocentes que se prenderam na histeria geral sem sequer dar ao trabalho de perguntar a minha versão minimamente uma vez antes de me crucificar. Então e resumindo, a vida continuou e eu superei as distancias mesmo doendo de vez em quando, como no Natal, nos niver, etc, etc. e é provável que eu não assista a casamentos e batizados não só pela distancia que meus ossos já não conseguem cobrir, como pela dor ocasionada que não deixa apreciar as lindezas da vida. Minha porta sempre estará aberta pra todos vocês os 4 se alguma vez quiserem ouvir minha versão da minha boca. Não tem como apagar algumas dores mais consigo ser "equilibrada" e civilizada para falar e ouvir o que for necessário. Eu não vou procurar ninguém e nem vou receber a todos sem previa anestesia e aviso, não só por mim, como também porque não quero mais ouvir uma palavra fora de questão e por ciumes de quem NÂO e minha familia, nunca foi e nunca sera. Dito o que, Deus nos ampare, para que possa rever a matilha antes de eu morrer (sim, não sou eterna) mesmo que nunca concordemos em nada ou me vejam como a vovó desquiciada que ganharam da vida e do que sinto muito orgulho porque significa que ainda estou viva e com coisa para aprender. Mesmo que vc se aborreça com o discurso, te mando um beijo.

rabietas

un maldito (siempre hay uno) pensó una vez que yo no era lo suficientemente fuerte para aguantar una tormenta. entonces le susurré en sus pesadillas: "yo soy la tormenta" hay mucho ventilador creyendose aire condicionado. no crean porque me ven llorar, que no tengo caracter. Puedo llorar de rabia o impotencia tanto como de dolor. Es espontaneo, y me alivia las energias acumuladas. Pero no quieran saber lo que son mis lagrimas de satisfacción cuando los vea morder el polvo. Doy todas las ventajas para arrepentirse, pero hay un límite. Hay varios que estan en el turno de llorar por haberme lastimado. No soy vengativa pero soy rencorosa y es un delgado cabello que separa ambas cosas. Nunca sé como voy a reaccionar. Que tenga (o haya tenido) síndrome del pánico, no es garantía de que no puedo hacer lo imposible cuando la energía que me carga es el dolor y la búsqueda de justicia. Que no me entere que se rosquea a mis espaldas porque voy hasta el fin. Sangre de indios maloneadores y celtíberos no es para despreciar asi nomas. y ahora estan solos/as como perros huérfanos ... que es lo que se merecen minimamente ... y yo sentada en el frente de mi casa dejo que los cadaveres pasen como decia la famosa frase, mientras yo disfruto lo que me era guardado. entiendan: toda la maldad que me destilaron, se les vuelve en contra. cuando van a aprender? si hay ángeles, debe haber un ejercito a mi alrededor. Life is not what happens to us; life is what we do with what happens to us. ( La vida no es lo que nos sucede; la vida es lo que hacemos con lo que nos sucede.) y yo no quiero perder el tiempo vengandome, pero puedo perderlo mirandote de reojo, tropezar y caer despues de haberme hecho una zancadilla a mi.

esperando ...

perder alguien porque se fue no tiene nada que ver con perder alguien porque murió. Ahi todas las palabras sobran. Nadie está en mis zapatos. Y juro que hay dias, en que me siento dueña de mi vida y de mi muerte. Podria irme en cualquier momento, porque no le debo satisfacciones a nadie. Soy dueña de mi muerte como lo soy de mi vida. Y uno larga toda esta bosta en palabras, en lo que no es mas que un diario intimo hecho público, sin esperar que nadie te pase la mano por el lomo y te diga que ya va a pasar, pero tampoco que te digan que no tiene remedio. Necesito largar lo que siento con alguien, y aunque tuviera ese alguien, un amigo, un hermano, al alcance para confesar lo que siento ... no lo haria. Asi que olvidense. Porque si decido que el "cuando nos vamos" ya demoró demas, no me va a temblar el pulso. No me voy a morir en una cama pacificamente, esperando llena de cables y agujas. Fui, soy y todavia sere un tiempo mas, una guerrera. Y a mi la hdp de la parca me encontrara armada hasta los dientes. Y no estare esperandola. Estare viviendo por ahi hasta que me canse. Lo que no quita que, cuando las lagrimas me desbordan, diga estas cosas para aliviar el dolor. Nadie está en mi lugar. Solo quien llegó a esta edad con ciertas expectativas de paz, y se le cruzó un bolido y perdio a quien amaba como yo. Mi hermano, perdió a su hija de la manera mas idiota, como yo perdi de otra manera idiota. Solo él en este momento entiende lo que siento. Estamos sostenidos por alambres invisibles para jugar a que tenemos un poco mas de cuerda. Para mi en este momento, mi alambre sosten, es una cosita chiquitita y gorducha de 8 meses. Sin el me habria ido a la mierda. Asi que lean y nada mas. Aguanten en pie mis confesiones. No hay otra cosa para hacer. Si quieren, rezen para que mi vida siga su rumbo por unos años mas. Pero yo sigo por inercia. Hice todo lo que cabía hacer en la vida y por varias vidas juntas, porque no me ahorré ninguna aventura ni desventura. Planté el arbol, tuve el hijo y escribí el libro. ya cortaron el árbol, el hijo se fué por ahi, por los meandros de la vida, y el libro cada vez es menos una tentativa de desahogo. Joder ! Me puedo morir cuando se me cante.

Mi mamá, la reina que no entendí.

Cuando pienso en mi mamá siento una gran frustración, por no haber podido combinar mis sueños con los de ella. No podría haber dos personas mas diferentes sobre la tierra. Sin embargo, habría hecho cualquier cosa para tenerla conmigo hasta hoy. Si hubiera podido traerla a mi casa, habría hecho un cuarto extra solo para ella, con un enorme mueble con espejo y todos sus perfumes y cepillos de cabello y un armario de pared a pared para sus vestidos con muchos estantes para los zapatos. Cimentaría un camino en el jardín hasta la puerta para que no reclamara de la tierra y las piedritas. Habría llevado los gatos para algun otro terreno y prohibiría a todos los pájaros de rondar nuestros árboles. En cuanto a éstos, los podaría a todos drásticamente para que la cantidad de hojas fuera mínima. Prohibiría al cielo de llover y al sol de exagerar con el calor. Contrataría un canal de cable con novelas brasileras en español, uno de películas de Clarck Gable y el canal de Galicia, solo para ella saber de todo lo que ocurre en la tierra de sus ancestros. Atraería con cosas ricas y recetas nuevas a mi vecina para que venga a conversar con nosotras ya que ambas son muy parecidas Colocaría cientos de bolsitas con antipolillas, lavanda, clavo de olor, ruda y cualquier cosa que espante las polillas de los sagrados tailleur, de las sábanas con puntilla y de las toallas bordadas. Traería un entrenador personal bien bonito, para que la ayude a flexibilizar los brazos y piernas, una manicure para tratar sus manos y pies una vez por semana y una peluquera una vez por mes, y que de paso le hagan compañia, le cuenten cosas del barrio y de la ciudad y le den oportunidad de practicar el idioma y contar sus desventuras. Habría traído su computadora, para que aunque sea a uno por hora, pase todos sus poemas en limpio , para despúes volcarlos en su blog personal. Compraría un auto antiguo pero cómodo, que brille como un espejo para que ella se sienta elegante, lo perfumaría con Chanel Nro. 5 y la llevaría a su iglesia 3 veces por semana, y hasta la acompañaría al centro para que de vez en cuando se siente en alguna plaza a predicar a las personas, aunque yo me aburra terriblemente. Por lo menos una vez por mes la habría llevado a comer a un restaurante bien bonito con vista al mar, a la luz de velas y le sugeriría que el maitre está enamoradisimo de ella. Y tambien una vez por mes, la llevaría a alguna tienda bien grande ropa, para que critique todas las prendas sin gracia e uniformizadas, para despúes entrar en algun lugar a elegir tela y hacer un vestido en color pastel, bien vaporoso y chic. Comeríamos pescado una vez por semana aunque yo sea vegetariana. Quién sabe podría inventar una milanesa de lentejas que parezca pescado por fuera para que ella piense que no moriré de anemia. Y la llevaría al cine siempre que den una pelicula en la que no se besen demasiado ni tenga escenas de sexo para que no se sienta desubicada en el tiempo. Es tan larga la lista de cosas que haría si hubiese podido traerla conmigo ... Desgraciadamente, su obra social, solo valía en el pais de origen y el tratamiento para todas las chocheras de la vejez, no eran precisamente baratos, ni sabia yo si podria cobrar su jubilación acá. No se en que momento habría salido a trabajar, para pagar todos los gastos que significaban cumplir todos estos sueños, ya que por respeto, en vida no habría vendido su departamento que tanto amaba. Podría haber trabajado de noche mientras ella dormía, y aguantado el sueño durante el día. Qué no habria hecho para que ambas estuviesemos juntas sin tener que acabar nuestros dias, desdibujandonos entre cuatro paredes barrocas con vista a edificios grises y manchados en una ciudad barullenta y amargada. Pero todos esos sueños se fueron por la esquina cuando le diagnosticaron la muerte lenta con una tomografía. Perder una parte del cuerpo puede ser terrible, una mano, una pierna, la visión, cualquier cosa, pero peor es ver una mente libre y adelantada como la de ella, una personita refinada y curiosa, desintegrarse en la demencia hasta el punto de no saber como sentarse para hacer pis. Cuando los organos que son manejados por el cerebro, no tienen a su director, la persona no sabe ni como caminar, ni como hablar, y ni siquiera como tragar la comida. Y me tocó a mi ver esa decadencia durante dos largos años. Pensé que era mas demorado el proceso, y en realidad lo es, solo que en miles de kilometro de distancia, no la vi en los ultimos diez años mas que un par de veces, y no asocié los desvaríos con el Alzeimer, si no con la carencia afectiva de la vejez. Hasta que fue muy tarde, y sin remedios por tanto tiempo, su cabecita se fue apagando inexorablemente en lo que para mi , por momentos era demasiado rápido, y otras una eternidad. No quise de ninguna manera internarla, como sugería mi hermano, porque sabía que seria acelerar el proceso. Eso liberaría mi cuerpo para volver a lo conocido, a mi familia, mi casa, mis amigos, mis plantas y mis animales. Pero no liberaría mi consciencia de dejarla abandonada en un hogar de ancianos entre gente desconocida, sin sus objetos y sobre todo en un lugar sin ninguna privacidad. Eso solo ocurrió el último mes y medio, cuando vi que ya no tenía mas fuerzas para atenderla, a pesar que su peso estaba en los cuarenta kilos, pero que mi cansancio no me dejaba mas manejarla ni para ir al baño. Pero todo eso es una parte de la historia que no quiero recordar. Tambien no quiero frustrarme con todo lo que podria haber sido y no fue, porque sé que di lo mejor de mi, como podía a pesar de mis limitaciones psicologicas, ya que convivir por primera vez en treinta años con una persona que no combinaba conmigo ni remotamente, no fué una tarea fácil, sobre todo porque la depresión de ella por esa situación nueva y humillante, me arrastraba en la pendiente, sumado a sentirme fuera del agua, en un lugar que no elegí, en una ciudad que odiaba. Prefiero recordarla sonriente, vestida como una reina y brillando como una diosa, a la que -hasta entrar en la adolescencia- admiré por su forma de hablar, de cautivar, de ser el tipo de sol que transforma en palacio hasta una pocilga. Me reencuentro con ella y la perdono de todos sus errores de juventud, de todos sus excesos, para tenerla en un rincón de mi corazón que me provoca nostalgia y un poco de tristeza, por no haber entendido cuánto ella me necesitaba, por ser su única hija mujer, y que yo no supe manejar. Simplemente, escribo estas líneas para descargar todo ese dolor, y hacer ver a quien lee esto, que la muerte es ineludible y se lleva a todos y cuando eso ocurre nos damos cuenta de todo lo que podriamos haber hecho para hacerlos felices, y nuestro egocentrismo nos impidió.

de que sirve amar y ser amado, prometer la luna, construir una familia y una casa, viajar, danzar bajo la lluvia y sentirse libre, si no hay comprotemiento mutuo? familia es una cosa y pareja es otra. en la pareja no hay comprometimiento. hoy estoy y mañana no se. como tampoco sirve vivir rebelado contra las normas legales y sociales y al entrar en panico por una enfermedad, querer llevar todo al terreno jurídico, para tener alguien que nos limpie cuando seamos viejitos. 

en la pareja uno se siente que está libre de normas que nos obliguen a quedarnos con el otro si la cosa no funciona. pero justamente por eso, no hay comprometimiento. 

y donde nos pisan el callo con gastos en comun ya nos sentimos asfixiados. 

en la familia con papeles o sin papeles, uno tira del carro o lo empuja o lo arrastra si es necesario, porque sino los perjudicados son todos, y especialmente los hijos. 

en la pareja uno espera que el otro se las arregle tanto como nosotros, y si se equivoca en algo que tenga minimamente planeado algo para compensar... 

ya sé que hay inumeras parejas que se casaron y no resultó bien, y no siempre porque no hayan puesto esfuerzo, sino por desgaste, cansancio o sofoco. pero en otras épocas funcionó, y mal o bien duraban años juntos y se dividian los problemas. entonces es muy claro que el amor no es garantía. o caso contrario no era amor y si comodidad, miedo a estar solo, o simple calentura que derivó en otra cosa. 

porque si las cosas no salen como queremos porque el otro no es como imaginamos, y sentimos que es amor, entonces no lo vemos como el enemigo, sino como una persona que divide la vida con nostros, por la que vale la pena luchar y adaptarse y ceder si es preciso y dar la razon si somos sinceros con nosotros mismos y con quien podemos defender nuestras ideas sin violencia verbal. 

esa es la persona con la que, aun discutiendo todo dia, hasta por los mosquitos que vuelan, crecemos como seres humanos y ayudamos a crecer. no es aquella rutina desgastadora, sino el hogar en que queremos estar, y no importa si alguna noche queremos estar solos en otro cuarto, o alguna vez no tenemos ganas de conversar o ya en la vejez no existe hormonas que nos estimulen, porque esa persona es nuestro mejor amigo, y en quien podemos confiar hasta nuestros secretos mas terribles. miren la foto. parecia una familia. nunca lo fue porque cada uno atendia su juego. y aunque pareciese que luchaban juntos por un objetivo comun, no habia comprometimiento. 

amor no es garantia hijos no unen ni separan lo que nunca fue para ser. 

2 soledades juntas no hacen una pareja

cuándo nos vamos?

En todos estos años ... cuantas veces pase por esto? cuantas veces quise no haber vuelto, ni quedado, ni ido, ni haberlo conocido. Cuantas veces por dia me aisle porque no conseguia conversar dos palabras con el sin discutir? Cuantas veces lo vi irritante, viejo de mente, orgulloso, terco? Cuantas veces tome distancia por semanas, meses y hasta um año sabiendo que irremediablemente iba a volver? Cuantas veces lo odie por estar cierto o estar equivocado ? ... tanto da. Cuantas veces llegue a la conclusion de que no podria vivir sin el, y tambien con el? y ahora ... como vivir sin el con la seguridad absoluta de que ya no tiene remedio? ............................. ayer escribi: la re puta madre que lo parió ... como duele hoy. todo duele. cuándo nos vamos? y el mundo sigue andando, y hay baile y fuegos artificiales, y parejas abrazandose, y gente que se ríe sin saber, que acá dentro de mi cueva, hoy se nubló feo y el llanto brota porque se le da la gana, sin ningun motivo diferente y me respondieron que uno se va cuando se tiene que ir, ni antes ni despues Pero ""perder alguien porque se fue no tiene nada que ver con perder alguien porque murió. Ahi todas las palabras sobran. Nadie está en mis zapatos. Y juro que hay dias, en que me siento dueña de mi vida y de mi muerte. Podria irme en cualquier momento, porque no le debo satisfacciones a nadie. Soy dueña de mi muerte como lo soy de mi vida. Y uno larga toda esta bosta en el face, que no es mas que un diario intimo hecho público, sin esperar que nadie te pase la mano por el lomo y te diga que ya va a pasar, pero tampoco que te digan que no tiene remedio. Necesito largar lo que siento con alguien, y aunque tuviera ese alguien, un amigo, un hermano, al alcance para confesar lo que siento ... no lo haria. Asi que olvidense. Porque si decido que el "cuando nos vamos" ya demoró demas, no me va a temblar el pulso. No me voy a morir en una cama pacificamente, esperando llena de cables y agujas. Fui, soy y todavia sere un tiempo mas, una guerrera. Y a mi la hdp de la parca me encontrara armada hasta los dientes. Y no estare esperandola. Estare viviendo por ahi hasta que me canse. Lo que no quita que, cuando las lagrimas me desbordan, diga estas pelotudeces para aliviar el dolor. Nadie está en mi lugar. Solo quien llegó a esta edad con ciertas expectativas de paz, y se le cruzó un bolido y perdio a quien amaba como yo. Mi hermano, perdió a su hija de la manera mas boluda, como yo perdi de otra manera boluda. Solo él en este momento entiende lo que siento. Estamos sostenidos por alambres invisibles para jugar a que tenemos un poco mas de cuerda. Para mi en este momento, mi alambre sosten, es una cosita chiquitita y gorducha de 8 meses. Sin el me habria ido a la mierda. Asi que lean y nada mas. Aguanten en pie mis confesiones. No hay otra cosa para hacer. Si quieren rezen para que mi vida siga su rumbo por unos años mas. Pero yo sigo por inercia. Hice todo lo que cabía hacer en la vida y por varias vidas juntas, porque no me ahorré ninguna aventura ni desventura. Planté el arbol, tuve el hijo y escribí el libro. Joder ! Me puedo morir cuando se me canten las bolas.""

Into the Wild (o Hacia rutas salvajes, Camino salvaje o Aventura en Alaska) es un filme con guion y dirección de Sean Penn, y basado en el libro de Jon Krakauer escrito en 1996. Narra la historia de un joven que decidió alejarse de la sociedad por problemas familiares y su gusto por la lectura naturalista y existencialista (Jack London, Henry Thoreau) y se transformó en un trotamundos. Atravesó California, Oregón y Dakota del Sur, entre otros durante algo más de dos años, hasta sentir el impulso de vivir solo en contacto con la naturaleza salvaje, por lo que se fue a Alaska. Allí, encontró un viejo autobús abandonado, el "autobús mágico", que le sirvió de refugio. Con un rifle de caza y libros sobre plantas silvestres comestibles, vivió durante semanas. Había refugios y rutas hacia vías transitadas a pocos kilómetros, pero el no tenía un mapa y la crecida de un río le impide regresar por lo que sigue viviendo en el autobús en un paisaje que poco a poco se va convirtiendo en hostil. El autor del libro busca paralelismos entre sí mismo , el personaje del libro (real) y otros tantos adolescentes que se alejan del mundo materialista para desaparecer en los bosques, montañas y desiertos, muy despreparados para la vida salvaje. Alexander Supertramp es el seudónimo que elige para romper con el pasado. Lamentablemente, super mal equipado y sin noción de donde estaba, murió de inanición. MUCHOS DE NOSOTROS TUVIMOS ESE INSTINTO SALVAJE DE PARTIR PARA LO DESCONOCIDO, MUCHAS VECES SIN UN CENTAVO, HACIENDO AUTOSTOP EN LA RUTA, DURMIENDO BAJO LOS ARBOLES Y METIENDO SIN QUERER LA CABEZA EN LA BOCA DEL LOBO. Si salimos con vida fue por suerte, ya que otros no la tuvieron. A veces se trata de cruzar el desierto para llegar a una ciudad dorada, otras simplemente son romanticas aventuras. Cientos de adolescentes han sido violados y asesinados y sus cuerpos jamas se encontraron. Pero cada año otros cientos o miles, parten de sus hogares com rumbos inciertos, sintiendose libres y poderosos. Muchas veces puse mi vida en riesgo subiendo de madrugada en autos desconocidos en rutas sin un alma a la vista, o subi cerros sin estar preparada y sin material adecuado, corriendo el riesgo de despeñarme o ser picada por una víbora. Me he lanzado al agua sin saber nadar. Bajé colinas en bicicleta sin freno, confiando solo en mis reflejos. Me mezclé con personas peligrosas. Viajé a lugares distantes y fríos sin el dinero necesario para sobrevivir. Podran decir que tuve un ángel de la guarda muy ocupado. He sido loca e inconsciente y descuidé el miedo de mi familia. Llegué a pensar que me faltaba el famoso instinto de supervivencia. .......................................................... Hoy me río porque mi hermano diez años menor, piensa que solo vivo metida en la notebook ... Si supieras Javier Domínguez que lejos estoy de ser una abuelita normal ! Dudo que con todo tu entrenamiento militar, llegues a la vejez con la predisposición física al movimiento que puedo tener. Somos desconocidos. Nuestra madre mal me entendía y nuestro padre era mi par intelectual, pero no tenía ese fuego en las venas que debe venir de la rama española y femenina y que no creo que hayas heredado. El que andes por las sierras armado hasta los dientes con tu nfaltable sombrero vaquero, no es el hábito que hace al monje. No te veo cargando 20 litros de agua en la mochila por 4 kilometros hasta tu carpa, ni te veo haciendo fuego bajo la lluvia con leña mojada, ni creo que cazes para comer. No te veo construyendo una cabaña para pasar el invierno de menos de cero grados, ni juntando carqueja, diente de león, ortiga, lechuga de campo. No te veo creando compost y sembrando tomate o zapallo y regando . Si, somos desconocidos. Nos perdimos cuando tenías unos 10 años y yo me fui de casa a buscar todas las maneras posibles de ser mas humana y racional y mas conectada con lo natural, lejos de esa ciudad gris que me perturbaba el alma. No somos tan distintos pero somos. Y quedate tranquilo, equilibro muy bien el escribir o leer, con el palear metros de tierra y piedras o caminar en la playa. No moriré sentada en una oficina, atendiendo a jefes que no saben lo que hacen n piensan y llegan a sus puestos por simple decantación y adoran usar su poder sobre los subalternos. No es algo qu me interese dominar personas, tener fama, o dinero. Lo mío es la tierra, el mar y los seres verdaderamente HUMANOS.

** ego somno et vado ad caelum. (si ! latin era materia obligatoria en mi colegio) DESPERTAR, LLEGAR AL CIELO. Cuando desperté, siento en la cama, abro el mosquitero y veo el plato con restos de biscochuelo de anana que quedo en la mesita de luz al lado de la cama, completamente limpio (???) La luz quedó prendida toda la noche,porque estaba muy cansada, desmayé de sueño y quedo asi. La puerta del cuarto todavía cerrada, ningun gato cerca. Me pongo en pie y cuando miro para mi cama, la sábana está rasgada de lado a lado. La almohada, sin funda, que encontré a los pies de la cama. Desde pequeña, duermo siempre en una sola posición. Si me acosté del lado derecho, despertaré del derecho y si fué del izquierdo ... idem. Parecia que hubo una batalla en la cama con almohadones para un lado y otro. Comenzé a reir sin entender. Gente: yo no sufro de sonambulismo ! Soy tan quieta al dormir, que mi cama parece que no abrigó a nadie. A todo esto, ayer me salvé de morir 3 veces. TRES VEcES !!! A las 4 de la madrugada, esperaba un taxi en la puerta, y como demoro, fui hasta la esquina. En el porton de la casa de Danielle, paro y comenzó a discutir una pareja en actitud extraña, como si quisieran entrar en um hueco entre la casa de ella y la de la suegra. Me quedé atenta, porque si el la golpease, iria intervenir. Horas despues pense que podria haber sido acuchillada por meterme en una pelea de esas. Mas ... qué puedo hacer si esa es mi naturaleza? El taxi nunca llegó entonces fui hasta la ruta a tomar el omnibus y cuando estamos llegando al limite entre las 2 ciudades, en la llamada curva de la muerte, un flaco en bike andando casi en el medio de la ruta y sin correrse hizo que el omnibus fuese casi para el medio de la faja divisoria de las 2 manos, y un auto que venia de Guriri, erro y por centimetros no chocó nuestro omnibus. Creo que solo el chofer y yo lo percibimos, porque nadie se movió. Por ultimo, saliendo del aeropuerto de Cabo Frio, Michele se equivocó y fue para la derecha en vez de la izquierda (traduciendo para Adrian los carteles) y donde casi se juntan la Av Sanches con la laguna de Araruama, lleno de curvas, con baches en el asfalto y encima con reductores de velocidad, una kombi perdió el control y vino para encima de nosotros, lo que Adrian evito con un volantazo, y despues de disminuir la velocidad y mirar para atras, vimos que la kombi volcó casi dentro del agua. Retrocedimos, y ya habia gente parando para ayudar. O sea ... batallas diurnas por la vida, y tambiem nocturnas. El bien contra el mal? Vaya a saber ! Despues de todo un dia muy duro en el aeropuerto, abrazos, lágrimas, personas cerradas a mi mundo, personas hiper abiertas, buenas y solidarias, el sentimiento que queda es de que estoy viva todavía, quiero vivir para ver mi nietito crecer, a pesar de la gran nostalgia del que partió, y de que todo lo que ocurrió me muestra que nada es irreparable y que a veces quien encontramos en el camino de manera no esperada, es a veces quien sera tu mejor compañia y aquellos en que colocamos un monton de expectativa, son aquellos con los que no vale la pena esperar nada. Por quien mas hice o espere, me decepcionaron. Por quien no espere nada, fueron los mejores colegas de camino. Agradezco a las personas que cruzaron mi destino en momentos muy bravos y sin conocerme, fueron tan atentos. La vida continua. ego somno et vado ad caelum. Gracias por hacerme despertar con estos sentimientos con los que percibo que la vida todavía puede ser um paraiso.

Rabia blanda

La rabia es blanda , fácil. espontánea, básica, ciega. No es humana; es instinto casi animal. El perdon exige esfuerzo, concentración, estabilidad. Claridad de mente. Perdon no es todo porque lo importante es la comprensión, del otro y su situación y de nuestros mecanismos de defensa y ataque. Perdon no es tirar la toalla, sino por el contrario, levantarla del piso, lavarla, secarla y devolverla doblada y planchada. No nos hace necesariamente mejores si nos creemos mejores solo por la condecesdencia. Si llegamos a la situación de tener que perdonar, es porque tambien hubo algun error o un gran error de nuestra parte y que lleguemos a una conclusion salomonica no nos hace perfectos, ya que cuanto mas grande es nuestro ego, mas grande es el tropiezo y cuanto mas alto subimos, mas fuerte es el golpe de caida. Pero si aprendemos y sacamos alguna ventaja del tropiezo y enseñamos al otro o aprendemos del otro, y salimos fortalecidos, entonces todo el dolor recibido y causado habrá valido la pena. En cambio, si permanecemos en la rabia o en el dolor, perdemos tiempo y energia, no avanzamos nada y creamos un clima de tormenta general entre todos los que amamos. Seria facil decir que lo que tenga que ser, que sea, pero es de cobardes o con desidia, esperar que "el destino, la vida o Dios" resuelva nuestros problemas cuando fuimos parte de ese problema. Pensar: ahi está la diferencia entre nosotros y los renacuajos. Actuar pensando, es la ventaja sobre los grandes depredadores. Perdonar y tambien perdonarnos, es lo que nos acerca a lo mas profundo de nuestra alma.

nuevo capitulo de la maganose rinde

Porqué atrae tanto así lo hermético, lo oculto por sí mismo, o lo escondido adrede por los "otros" ? Porqué se inventan nuevas logias, lenguas extrañas, ceremonias, ropajes físicos distinguidos o raros y títulos ? Porqué ese afan de sobresalir, de meter un bocadillo en una conversación para que vean que se piensa debajo del cabello? Porqué querer dejar un libro escrito como si no estuviera ya todo dicho ? E incluso, porqué querer nuestro nombre grabado en la memoria de los pueblos, como héroe, artista, guerrero o pensador? Sexo, dinero y prestigio? Esa relativa fama nos provee alguna de estas opciones? Y si se afirma que esas tres cadenas no nos ciñen, entonces ... porqué esa de querer ser diferente o pertenecer al grupo fuera de lo común? Ni el sexo, ni el dinero o el prestigio están mal; por el contrario, son necesarios en alguna forma. Lo que no sirve es la falta e o exceso, claro, es fácil ver eso. Si no tengo sexo me altero, y si me sobra, parezco un perro con la lengua jadeante. Sin dinero no como, pero si sobra, vivo en la paranoia con los asaltos o simplemente con la envidia. Si no tengo prestigio, me tratan como un esclavo o me ignorar, y si me sobra prestigio, comienzan los celos de los otros o mi propia soberbia. Pero ... estamos capacitados para -por nosotros mismos- reducir o aumentar en la justa medida? En base a qué escala de valores, medimos el equilibrio en esos tres itens? Observamos a los otros? Es el éxito el el fracaso de esos otros, lo que nos orienta en nuestro camino? Pero qué pasa si lo que consideramos fracaso en el prójimo, él lo ve como lo contrario, o -minimamente- como un simple accidente del camino? Sí; es mas complicado de lo que parece. Pero talvez no tanto. Estamos acostumbrados a apoyarnos en las muletas ajenas. Alguna vez en el pasado, le dije a alguien que solía repetir constantemente frases célebres, que parecía que no tenía nada propio para decir. Me respondió que las frases eran perfectas y no necesitaban ninguna alteración para describir lo que me quería decir. Con veinte años, no supe como rebatir el argumento, o quizás no tuve ganas. Pero quedó eso rebotando en mis recuerdos durante varios años. Ahora, veo claramente lo que no supe explicar en eses entonces. Cada uno de nosotros es un ente original y diferente. Vi en un filme la frase: "combinaciones aleatorias de células". Los cromosomas de nuestros padress se combinan y se determina un ser humano hombre o mujer, pudiendo -con idénticos padres- nacer mujeres blancas o morenas, por causa de esa tómbola genética en la que nos toca lo que nos toca. Uno tiene inteligencia para la abstracción matemática y el otro no la entiende ni naciendo de nuevo. Uno habla varios idiomas o toca la guitarra y el otro solo sabe decir "no" o apreciar una melodía simple, o talvez ni gustar de música. Ahora, si esto pasa dentro de una familia, con más razón fuera de ella. A lo que voy es que, las orientaciones psicológicas, emocionales, artísticas y etcs., son como un rompecabezas intrincado, en el que podemos coicidir en una millonésima parte con los miles de millones de seres en el planeta. Si al argentino le gusta el fútbol igual que al brasilero, no quiere decir que van a amar el mismo equipo. Entonces, cuántas posibilidades hay de coincidencia con mi vecino, con mi provincia, con mi país ? Nuestra educación desde niños, o la falta de ella, nos moldea sutil y calladamente hasta que "creemos" que somos así por elección propia. En realidad buscamos coincidencia con el modelo del padre o la madre, el maestro, el chico popular, la estrella de futbol o de rock, el jefe. Si a ellos les da resultado, copiemos el molde y adaptémonos a eso. A veces no es solo eso, sino que también hay represión del medio para moldearnos. No seas así, no hables así, no comas mucho, no te drogues. Y también esta la presión. Tengo que pagar muchos impuestos, el seguro del auto, el colegio, el sastre, y para que me alcance tengo que estudiar muchisimo para ganarme la beca, porque esa facultad da estatus a la hora de obtener el mejor puesto. También está la presión sutil, que te dice que tu abuelo fue un gran abogado, o tu tío un gran escritor, que tu amigo consiguió la mujer mas bonita porque tiene o un gran auto o un super éxito. Y será que estamos capacitados para ver que somos conducidos como la vaca al matadero? Quiénes somos realmente y qué es lo que verdaderamente queremos ? Nos sirven los modelos ajenos, los libros ajenos, las religiones ajenas? No hay en esto un culto al Egol No es que yo tengo la razón. En un mundo donde todos son algún tipo de "ista", sea progresista, separatista, capitalista, etc., o más claro, seguidor de fulano o mengano, aunque tenga discordancia con algo que piensan o dicen, ser autosuficiente mental, hace que nos rotulen como ovejas negras, egoicos, autistas. Pero si mi vecino o amigo sigue una relilgión, un partido o una filosofía, es porque concretamente se adapta a su combinación aleatoria de células o genes. Sobre todo los cerebrales. Puedo creer en Dios y no ser católico o musulmán. Puedo ir a la iglesia o a la mezquita (esto último si me dejan) y sentirme a gusto, porque DFios se supone que está en todas partes. Pero también está en el baño o en el medio de una masacre o en una favela. Y si entro en la iglesia o la mezquita sin seguir los ritos adecuados para cada caso, me expulsan. Si me gusta Gandhi por sus ideas, pero entro en su museo fumando o no me saco los zapatos, no entro. O sea, que en un mínimo de represión hay que cumplir para interactuar con los otros. Y si no, vivamos como salvajes en alguna selva, que ya no hay muchas para elegir. Pero volviendo al comienzo, parece que -por lo menos al principio de nuestra vida- cuando buscamos modelos, no fueramos capaces de elegir un valor o una virtud, separado del ejemplo del "otro". Acaso podemos querer ser buenos, leales, sinceros, humildes, sin comparar cómo les va a los demás? Y, en tren de sinceridad, parece que al que miente o estafa, le va bastante mejor. Y yo porqué quiero no ser así? Porque mis padres me inculcaron que tenía que ser buena? Porque en la iglesia me amenazan con el infierno? Porque algunos decidieron que la mejor manera de no ser robados era crear la fama de maligno para el que lo hace? Entonces el indígena que cuando tiene hambre , estira la mano al árbol, si toma una fruta de mi jardín es un ladron? En resumen ... adonde quiero llegar? A que las definiciones, pensamientos, actos -obvio, de los otros- no se aplican a mi. Puede haber algunas coincidencias, pero las combinaciones personales posibles sobre la tierra, son infinitas. No quiero ser "ista". No quiero "ismos". La reunión de un grupo de personas, en pro de una acción conjunta, es para mí, nada mas que eso. Se necesita dar una respuesta a una premisa tal, que es común a cierto número de personas, pero incluir o incluirse por falta de lo que hacer ... o solo por sentir que se pertenece, es otra historia. Por ejempolo, hacer una marcha protestando por una injusticia, es una cosa, y querer afiliarse al partido político predominante en la marcha, es otra. Es una mala costumbre, dejar que otro piense por uno. La vida debería ser intercambio mental para aprender y enseñar, sin casarse para siempre con determinado código o tal idea, porque hay grandes posibilidades de cambiar de opinión en el camino. El otro puede ser mas inteligente o mas viejo y experiente que yo, pero el ejercicio cerebral de descubrir lo que es bueno para mi, solo yo puedo hacerlo, de la misma forma que si quiero tener músculos, no lo voy a conseguir si otro hace ejercicio por mi. Porqué somos indolentes para pensar por nosotros mismos? Porqué ir durante años de reunión en reunión, buscando gurúes, líderes, en vez de reunir la información acumulada y tomarse el trabajo de ordenar y decidir en lo que a cada uno le corresponde. Es fantástico encontrar coincidencias con los demás, pero ir todo el tiempo buscando con quien coincidir, parece algo enfermizo, tan enfermizo como en un pseudo-autismo, encerrarse y no querer interactuar.

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mi tìo crisanto dominguez

india celta 1 (cuento para concurso)

Mi sangre mezclada y criolla, rebosa de leyendas celtas e indígenas, y no podría decidir cual de mis ancestrales historias me atrae mas, porque ambas son tan ricas, extravagantes y me atrapan con tanta intensidad, que preferí considerarme simplemente una india celta.
Por el lado materno hay desde una tatarabuela francesa, muerta a los cien años y de cadáver incorrupto, a mi abuela, considerada la bruja de las hierbas, por un pueblo al que salvó del hambre en las dos guerras que les tocó vivir.
Seguramente, todo fue convenientemente adornado para impresionar criaturas (mis hermanos y yo), por la ampliamente conocida exageración de mi mamá.
Pero como la mayoría de las hijas mujeres, que quieren un poco más a sus papás, y por las dulces y sabias experiencias compartidas con mi padre desde los tres años, tuve más acceso a ese mundo supersticioso y cómico de las leyendas de frontera, por haber él nacido en el Chaco.
Mi abuela, Doña Asunción, paraguaya e hija de brasileros, quedó viuda estando embarazada, por lo que al pobre Eduardo, - mi padre -, lo criaron sus hermanos mayores. Y digo pobre, porque al hecho de crecer huérfanos, en medio de una isla perdida en la selva, casi indigentes, y dependiendo de lo que sembraban para comer, y de la cosecha de algodón o caña, mi “pobre” padre, tuvo que aguantar el zamarreo de sus hermanas que, por falta de muñecos, lo convirtieron en su diversión.
Pero ya con cuatro años o mas, la cruel estrategia tragicómica, era alterar su imaginación con cuentos de aparecidos, solo que, a pesar de la dura vida que llevaron, mi padre y mis tíos, - que llegaron a ser intelectualmente autodidactas en varios órdenes de la vida-, convirtieron lo que fue una pesadilla para otros, en material para inventar aventuras infantiles primero, y literatura después.
Me jacto siempre del libro escrito por mi tío Crisanto, que ilustra la Biblioteca del Congreso, y que es referente de la historia que se gestó entre los hacheros del monte chaco-paraguayo.
Y son justamente ellos dos, que teniendo entre seis y catorce años, uno y otro, (conjeturo por haber fallecido todos a los que podría preguntar) tuvieron una de las primeras batallas de una larga serie, que debió haber sido un libro, pero que mi padre jamás llegó a editar.
Y esta historia comienza en un día de calor suave, de los que permite que los muchachitos de entonces, y aún los de ahora, se largase a recorrer los caminos en busca de entretenimiento.

india celta (cuento para concurso)

Mi papá admiraba a mi tío Crisanto, no tanto por ser el mayor, sino por la personalidad avasallante que este tenía, y que lo hacia un poco pendenciero, pero indiscutible líder de los amigos.
Pero cuidaba celosamente de Eduardo, su hermanito menor, endeble de físico, no sé si por la responsabilidad que su madre le habrá inculcado, o por simple afecto, o por querer tener ese incondicional seguidor que no disimulaba su cariño, e influenciado en sus mínimos actos.
Y fue entonces, que aquel día, caminando por una carretera, no sé si de tierra o asfaltada, se cruzaron con la siesta de una ñacanina, serpiente enorme pero que, normalmente, no es agresiva, solo que tuvo la desgracia de dormirse al paso de esta banda de chicuelos.
Uno tomó una piedra y se la arrojó; al instante la bicha tomó postura de defensa.
Las risotadas y empujones eran espectaculares, queriendo todos, - como rito de iniciación -, demostrar su gran valentía, haciendo volar los guijarros, pequeñitos al principio.
Cada vez la ñacanina, cambiaba de posición, encarando al agresor.
Pero hubo uno entre ellos, que arrojó una piedra mayor, o tal vez pegó en el ojo de la serpiente, y esta enfurecida, comenzó a perseguirlo.
Sin para de reír, todos corrieron por la carretera, sin conseguir cansar al enojado ofidio.
Entonces mi papá, que era flaco pero ágil, se apartó del camino para buscar otra piedra, rama o fruta, que le arrojó al iracundo bicho para detenerlo o distraerlo.
Pero he aquí que ella giró sobre sus anillos, y comenzó a perseguirlo, disparando éste como le daban sus piernas para el lado opuesto.
Primero fueron las carcajadas, pero después, Crisanto, preocupado, pensó en la seguridad de su hermanito, y reaccionando, corrió atrás de ellos, y en algún momento, encontró otro objeto para lanzarle al animalito, lo que hizo que nuevamente girara, para esta vez perseguirlo a él.
Dios cuidó de estos niños: el bicho de sangre fría, levantó temperatura en la carrera, y después de varias idas y venidas, cansada se refugió en la selva, y mi padre y su hermano, agotados pero jocosos, partieron a contar sus hazañas a su madre y hermanas, preparándose para nuevas aventuras que les depararía el día siguiente.

ESTO NO ES TELENOVELA. ES VIDA REAL

En el 73, tener 17 años, equivalia a 12 de ahora.
Eramos post hippies q creian en el amor sin ataduras.
El y yo nos peleabamos mucho y a los 20, presintiendo que estaba embarazada, decidí afrontar ser madre soltera sola, porque me parecía que el no tenía los pies sobre la tierra, y discordabamos en nuestra idea de Dios.
Hasta q mi viejo me obligo a casarme con otro candidato o me internaba.
Tan solo 1 semana después de abandonarlo, él conoció a su mujer, el amor de su vida según sus propias palabras, repetidas hasta el 85 u 86, cuando en nuestro doble cumpleaños (en "su" casa y con "su" familia y mis hijas) lo ví por última vez.
Los flacos del 73 soñabamos alto, pero el 90 % se quedó por el camino, por drogas o exterminados por la dictadura.
Yo sobrevivi conservando mis sueños.
No me arrepiento de tener a mis hijas y me tocó pelear por Diana como una leona, con correrías policiales espectaculares cuando me fué secuestrada.
Si su padre, sabiendo desde hace 33 años por boca de amigos y hace 30 por mi propia boca, no quiso aceptarla como tal, es problema psicológico y moral de él.
No soy fantasma peligroso para su mujer, porque nunca nos amamos y que quede claro.
Eramos parecidos en muchas cosas y confundimos los tantos.
Intuyo que su esposa sabía, porque era -y es- muy evidente el parecido físico y de gestos con sus otras hijas. Ella jamás me insinuó nada, pero ante el silencio de el, (yo jamás se lo oculté a mi pareja) me rayé y desapareci.
Si lo hizo por miedo...no lo sé.
La verdad libera.
Diana lo supo con 15 años, para aclarar confusiónes y ahora veo que hice bien en esperar porque es muy temperamental y lo era mas en esa época.
En lugar de él, estaría orgulloso de tener otra hija hermosa e inteligente, independiente, que superó muchas dificultades económicas, tuvo el coraje de empezar de nuevo en otro país y que le dió otros 4 nietos alucinantes.
Lo mismo para sus hermanas, que ahora tienen una referencia familiar mas, 4 sobrinos mas, etc.
Ella les abrió el corazón, la casa y la familia, desesperada hace 15 años por encontrarlas.
No fué fácil, porque yo viví en Gesell 20 años y despúes 15 en Rio de Janeiro.
Mi teléfono no cambió todos estos años, y podria haber preguntado por lo menos 1 vez a mi mamá y eso a Diana le duele, claro.
Esta es la historia. No soy culpable por haber aparecido antes en sus vidas.
A todos ustedes les digo: hasta las hormigas construyen en este mundo sociedades complejas.
Somos seres humanos, mas dificiles de convivir. No la compliquen mas y disfruten lo que tienen aunque sea extraño.

CARTA ABIERTA A PABLO

Tu necesidad es la de prever cualquier resultado posible. (estrategia de jugador de ajedrez aplicada a la vida cotidiana)
Pero como te dije ayer, las mujeres no estamos ni ahi con la necesidad típica masculina de ponernos debajo del microscopio.
Patricia te diría lo mismo. Podes trepanar mi cerebro que no vas a aprender nada.
Volá con tus alas (solo puedo sostenerte un poco por mas que quisiera)

Vamos paso por paso.
Poné las tareas más complicadas en lo más alto de tu lista y empezá por lo más difícil. Nuestra parte está garantizada, (porque no estas rodeado de idiotas) pero SOS VOS quien tiene que encajar todo (para tu aprendizaje) y todas las fases e integrantes merecen la misma atención.
Date crédito para sugerir rápida y valiosamente, porque sos capaz de conseguir mucho más!!! de lo que siempre imaginaste.
Yo percibo ese valor tuyo, de la misma manera que las energías de la pieza de AQUEL ajedrez de madera.
Pero acordate que tenes que unir tus niveles de energía física y mental (te suplico que dejes de fumar, me pongo de rodillas si es necesario, te juro que me arrodillo. Dios: si tengo el poder de ayudarlo a manejar eso, lo quiero usar ya! ) para encontrar ALGUN TIPO de equilibrio y soluciones efectivas a cualquier situación que se te presente.

Todos los involucrados en tu vida estaremos esperando para escucharte (y no creo que seamos pocos). No pierdas de vista toda esta atención nuestra que recibis, ya que es claro que necesitas nuestro apoyo y no te lo negamos porque te amamos.
Si no te dejo hablar, es porque no llegaste todavía al punto de comunicarte conmigo en el silencio.
Eso existe, doy fe, ocurrió muchas veces conmigo, pero todavía no fué con vos, aunque sea lo que mas deseo en este mundo.
No puedo volar por vos.
No puedo actuar por vos.
No puedo hacerte entrar en mi cabeza.
Conozco tus pensamientos, (si, ni lo dudes, hasta los mas intimos) pero quiero darte la oportunidad de regalarmelos voluntariamente.
Sería fácil para mi decirte lo que pensas, pero ES NECESARIO QUE VOS LO HAGAS.
Si todavía no te sale, dejá que tus acciones hablen por tus sentimientos, emociones, o miedos.
Dejá de ser patadura y querenos, abrazanos, hablanos, que todos nosotros tambien te necesitamos, porque no somos de madera.
Fuiste y sos nuestro héroe, nuestro lider sin trono. Pero cuidado!!! guarda que todos somos héroes uno del otro, y todos mordemos la manzana de la lideranza en diferentes momentos.
Ayer yo era la adolescente descarriada y confusa de 20 años que se sentía menos que un insecto a tu lado, "el viejo experiente de 30 años" y te adoré en silencio porque moría de verguenza. Parece gracioso que en mi imaginación, parecias tener mas años de los que tenías y esperaba reencontrar un tipo de 70.(ja, ja, ja)Como veras...no fuiste solamente vos el que se hizo los ratones conmigo...como me dijiste cinco minutos antes de cerrarme la puerta en la cara porque llegaba la "otra".
Yo en mi inmadurez no me creia merecedora de tu "paternidad" disfrazada.

Hoy me toca a mi devolverte al mundo. Pagar por lo recibido.Todos estamos tocando de oído, pero algunos estudiaron mas la partitura. Y otros, como yo, aprendimos mas rápido por instinto.

Soy menos idiota de lo que era, y menos confusa de lo que aparento.
Si juego ese rol, es porque no me gusta apabullar con lo que esta en mi cabeza y mi corazon. (y de paso, conste que pienso que Reynaldo realmente sabe mas de lo que vos crees)
Si analizas cada uno de mis pasos en los ultimos 25 años, vas a ver a traves de las acciones, que siempre estuve aprendiendo.(Es super facil, viste? porque lo tenes todo por escrito en los libros y encima online)
Yo no necesité agarrar el almohadoncito y el tapa ojos de avión.
Hice eso en el desierto silencioso y frío de Gesell o en los diferentes vientos de la playa desierta de Tucuns. "Escuché" y medité atentamente.
No tomé LSD pero limpié mi organismo con yuyos medicinales.
No tomé ni cafiaspirina ni antibióticos. Odié el cigarrillo.
Lo máximo fué el famoso "té" que me ayudó a entender el porqué nos buscabamos tanto con Claudio.
En vez de pases mágicos, hice artes marciales, yoga, ayunos suicidas.
Mis "maestros" fueron virtuales sin internet.
Siempre recibí en el oído el consejo justo. Como cuando te dije que Taisha me dió aquel café con carbón para que tomaras el sábado (y que te trajo de vuelta de la borrachera) o como lo que el simbolismo de la paloma y los loritos me enseñó que no era el momento para decirte esto ayer, y si, hoy.
Tengo algunos secretos super interesantes sobre tu familia, que ni vos sabes.
Es muy significativa la confusión creada atraves de los años entre Pablo/Horacio.
Sé lo que tu papá piensa acerca de vos.
Sé que tenés qie batallar para que tu placer y confort, sea ganado en buena ley, esquivando las normales depresiones (sé lo que sentis porque tambien estoy pasando por eso) para que tenga valor ese placer y confort.
Mi intuición me dice que estas esperando obtener un puesto laboral muy deseado, y si luchas por el, lo vas a tener.
Estas recuperando despacito la armonía familiar, a pesar de siempre existir el fantasma de controversias no deseadas, que podrían perjudicarte psicologicamente si no luchas contra tus desvaríos.
Todo pasa por el vil metal, que es un simbolo de lo que valemos.

Si sos un guerrero impecable, (tambien lo decía Krsna hace 5000 años) disfrutas de la vida y la naturaleza, el aire libre y los nutrientes que hay en las atmosferas fisicas y psicologicas "adecuadas" vas a conseguir esa energia que necesitas para poner en practica la mayoría de tus proyectos soñados. (Tal vez no todos, pero peor es nada)

En algunas ocasiones, vas a tener que vértelas con nuestras llamadas de atención, violentas y dolorosas pero que, al final de cuentas, te quieren mejorar en tu comportamiento (basta de papelones) y en tu corazón. (y que conste que no soy la unica a decirte esto, pero vos no escuchas a cualquiera, ni sé si me escuchas a mi)

Confiá en mi que te quiero bien y aceptá mi influencia (llamalo consejos si queres).
No me vuelvas la espalda. No soy Dios, pero soy la hija.
Obviamente me equivoco, pero es dificil que erre con los otros, porque es una responsabilidad mayor que errar con uno mismo.

Si estas pensando que trabajo para convertirme en "Gandarva" y ganarme las jinetas o las alas, tenes razón.Toda mi vida fué asi (no es de ahora) y no voy a cambiar de vieja.Todos queremos ir "al cielo" y en eso no soy diferente.

Hacia el fin de semana, si no me fui (cada vez quiero menos irme) talvez organizamos algo en lo de Rey y llevo a Santa Lili.

Beijinhos de la angela caida.

POSDATA: MOSTRALE A PATRICIA (SI QUERES, CLARO) PARA VER SI CONCUERDA. SMACK

san jorge y el dragon...

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Hoy, que tengo conciencia de mis límites físicos e morales, prefiero una pequeña coraza (no muy grande) a vivir tan machucada que pierdo de vista lo que es percibir el mundo sin dolor.(si, ya se...no es una frase optimista. mas es mia mesmo y siempre va a ser mejor que no pensar en nada)

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posts en el perfil orkut de las artes

En el filme "Raga" el musico hindú Ravi Shankar, dice que para ellos, producir desde una comida hasta una obra de arte, es una misión muy profunda, ya que todo es ofrecido a Dios.
Me gusta encarar asi cada acto de mi vida, como un acto de "religar-me" o de encontrar el camino para "volver a casa".
Hasta quien es ateo, puede entender el significado de actos con pureza.
En el ultimo de los casos, sólo pra sentirse bien consigo mismo.

mis dos primeras bombas afectivas en el nuevo orkut

poxa: acabé de descubrir un nuevo lado del blogger, que es el borrador. No tengo la menor idea de lo que iba a escribir acá.
parece que se me apagó el PC o alguna otra cosa y se auto guardó.
nada mas que vacio, y ahora revisando encuentro este espacio en blanco...
pero no lo voy a rellenar al pepe, sino que simplemente les comento que existe, para que si quieren lo abusen en su blog.

SOBRE NUEVA DIRECCION

y aqui estoy, de nuevo en la batalla de las letras.
decidi salir al ruedo para continuar procurando mis iguales, y me alié con el orkut.
hace 2 años, no le di la menor importancia, y quedó durmiendo en la memoria, hasta que, por curiosidad entré de nuevo, y descubrí la amplia gama de chances que nos dá ese tipo de comunicación abierta.
los riesgos, son los consabidos: como es una vidriera pública, entra cualquiera, y peor aún, entra quien no queremos.
ahí nos rasgamos las vestiduras, invocando la privacidad perdida.
pero resulta que esa es la gracia.
nos exponemos vulnerables, para que nos juzguen, admiren, olviden, o lo que sea, que nos hará pasar de un estado de ánimo a otro sin anestesia.
a veces jugaran como yo a estúpidos e interminables juegos comunitarios.
otras veces responderán preguntas bobas a perfectos desconocidos.
la mas de las veces, me descubro coqueteando descaradamente, amparada por el anonimato, ya que, a pesar de colocar datos y foto, podemos borrarlos a cualquier momento. y peor, podemos inventar aquello que no somos.
perdí la cuenta de los perfiles "fake" (en la jerga, es el perfil de mentira) que abrí para tener mas abanico de lectores.
puse con puntos y comas todo lo que creía interesante, en el perfil verdadero y me adheri a cuanta comunidad llevara en el título, alguna pista de mi personalidad.
lo que es la carencia, no?
la comunidad mas interesante, resultó ser "mis comunidades me revelan"
con eso creo que el visitante, arma el rompecabezas de mi forma de ser.
pero tambien he usurpado vidas ajenas.
ya fui por ejemplo la Kate de la serie Lost, y me lo tomé muy en serio que era el personaje, hasta el punto de hablar en código, y sentirme perseguida.
Inventé un juego en que los amigos de la comunidad LOST - THE GAME, tomaba cada uno un lugar en la serie, pudiendo varios jugadores, interpretar un solo papel.
ya fui tambien el perro de Lost, Claire, la coreana Sun y hasta Swayer, para tener siempre contrapunto listo.
Pero no es esta la idea del Orkut.
Obviamente, mas tarde o mas temprano, me iba a cansar de jugar e iba a querer sacar provecho real de esta nueva arma virtual.
y lo veran mas adelante...

Estaba feliz explorando el Orkut, a la caza y pesca de personas como yo, que gracias a Dios me impidem sentirme sola, y de repente me escribieron:

"particularmente veo el universo como perfecto y si es perfecto eso q acontece en ese plano, enfermedades, maltratos, dinero etc...tb es parte del contexto de ese universo y de las elecciones q los humanos hacen entonces esta tdo bien...creo q ja escribi demas..no quiero q tengas 1 mala impresion a mi respecto..."

SANTO DIOS ME DA PACIENCIA !!!
En el mismo momento respondí:
"Respondo en este mismo profile y queda de antecedente. No quIero ser OBJETO de juegos verbales, para intelectuales gabarse de sus conocimientos adquiridos. Tengo inteligencia para responder todos y cada un de los lances, + ESTOY CANSADA DE ESO. Mi onda es la vida. No puedo cruzar los brazos y decir ante la miseria humana: "es su destino", " es su elección". Los chicos desnutridos y los animales maltratados, no escogieron nacer asi. No acepto ser pasatiempo de Dios o el Destino. Solo "pierdo" el tiempo creando obras que aporten belleza al mundo, y me den $ para correr atras de mis ideales. Lucho por mis ideas, sean en la vida virtual, mandando scraps para pedir ayuda, o en el mundo real, metiendo mano literalmente en la merda. Entonces: no quiero intelectualizar el amor, la amistad el bien o el mal. Quien quiera eso, procure una persona afin.
Estoy aquí para NAMORAR, TENER AMIGOS, DAR Y PEDIR AYUDA, O HABLAR DE ARTE..."

juventud vieja y libertad mental

Mi tía de 80 años, me llamó hace una semana, para decirme que se iban de vacaciones a Uruguay. Acababan de venir de las Termas, y antes de eso, de no sé dónde. Típico de jubilados con mucho tiempo, con amor a la vida, y con la bendita ayuda de los descuentos a la tercera edad, deciden agitar la cosa de todas las maneras posibles. Hoy, temprano, me volvió a llamar para avisar que la empresa de turismo, las había avisado dos horas antes de la partida, que el ómnibus estaba roto, lo que posiblemente fuera una mentira, para que ellos se ganaran unos pesos extra, con el feriado largo. Lo gracioso, fué, que la salida era hace dos días, pero las señoras habían estado muy ocupadas, entre la pileta climatizada, el restaurant y el teatro y que por eso no se acordaron de avisarme. Mi respuesta fué, que no me sorprendía que mi otra tía, catorce años mas joven que la de ochenta, organizara esos eventos, ya que en su momento, la que le organizaba las farras a sus hijos, desde pileta del club a discoteca brasilera, y hasta cómo levantarse una mina, en ese ambiente que les era desconocido, era yo, diez años mayor que ellos.
Coincidencia? Las dos, tía y sobrina, somos nacidas en Julio.
Apesar de que hay una generación de diferencia entre sus hijos y yo, o entre ella y yo, o entre ella y su hermana mayor, estamos todos conectados por el famoso espíritu celta. Donde hay aguardiente, y gente alrededor del fuego, estamos nosotros. Podemos pasar un tiempo, aparentemente aislados, o con las neuronas asténicas, o tomando una pausa para estudiar algo, leer algo,pintar algo, escribir algo, o simplemente embarcarnos en alguna causa tipo rescatar un animal, o una persona, pero mas tarde o temprano, saldremos al ruedo a conmemorar la libertad, no importa de qué.
Mi propia raza, la de indios mezclados con españoles, es una mayonesa un tanto complicada. Tenemos los genes licuados, y funcionan a los saltos. Ellas, mis tías españolas, son gallegas puras, y se comportan como tal. Trabajaron como burras toda su vida, para sacar su familia adelante aún en circunstancias penosas, ya que una es epiléptica, quedó viuda con treinta, y sin hija a los cuarenta, por tener la osadía de casarse de nuevo y con un hombre mas joven, mientras que la otra también quedó viuda con dos bebés y con su madre viejita a cargo. Y hoy, como dos post adolescentes, se divierten de acá para allá, por si el mundo se acaba mañana.Qué fantástica libertad mental!

gracias por darme valor

(escribí 8-12-06) En algun punto del pasado, él me dió fé en mí misma. No fué el único, pero con sus palabras, me mostró un valor en mí, que yo no conseguía ver, por causa de humillaciones que me borraron el amor propio.Ya sé que tiene mil defectos, pero si no fuera por él, que me abrió los ojos, yo hubiera demorado, (o no, no hay cómo saberlo) para arrancar hacia algún objetivo.
Con mi novio "televisivo" ya muerto, me pasó algo parecido: yo pensaba equivocada, que mi valor era uno, y en realidad era otro. Si él no me hubiese alertado, de manera casi cruel, hubiera desperdiciado mi tiempo, corriendo atrás de planes alocados que al final no hubieran tenido ningún sentido.Una vez dije, que la cruda realidad me fué mostrada por él, de una manera casi sádica, pero hoy reconozco, que yo me movía en una dimensión casi onírica, típica de post hippie de los 80. No entraba en mi cabeza que era imposible, o por lo menos,casi, el cambiar completamente mi entorno y el mundo.
Para las "Quixote" como yo, el amor y la voluntad, eran dueñas de la situación.
Pero ví que este planeta tiene una dirección equivocada. No es solamente llamarse Tierra, cuando en realidad es pura agua, sino que a pesar de todos los "jingle Bells" y palomas de la paz, y Organizaciones mundiales, está en nuestra sangre el desear vivir en conflicto eternamente.
Ya no intento cambiar el mundo, pero tampoco tiro la toalla.
Por lo menos en lo que hace a mi vida, y lo que me rodea, las cosas funcionan con marchas y contramarchas, porque acepto cuando me equivoco y retomo el hilo, o paro para pensar o tomar fuerzas, para no lastimar los otros o para prevenir que me lastimen.
Una vez dije que prefería vivir en carne viva, a vivir con coraza, pero hoy aminoro el paso, y digo que sin usar yelmo, por lo menos tengo que usar algún tipo de escudo, porque soldada viva, sirve para otra guerra.
Si continuaba candidamente a poner el pecho ante la invasión me iban a empujar al hambre, la ruina o la muerte.
Sí! No exagero ni un poco, y si no, es solo analizar mi cuenta bancaria y el socorro que pedí para alimentar ocho perros y veintidos gatos, colección de causas perdidas que no podía mantener ni curar. Las epidemias se llevaron a diez, y eso me hundió en la depresión, hasta conseguir una idea acomodaticia de la vida y la muerte que me diera un consuelo.
Hoy, mas tranquila con una perra y una gata, que ni siquiera están conmigo, porque la nueva causa es cuidar de mi mamá, veo que puedo luchar contra el lado obscuro de mi misma, al no tener mas la rebeldía gratuita que me movía antes.
No ganaría nada si fuera ruda, cruel o antipática, fuera de rechazo, mala predisposición y no obtener apoyo en caso de necesitarlo, lo que me hace tener un nuevo ángulo móvil de la cosa, que hasta lo hace más interesante.

FELIZ 2007 PARA TODOS

jugando con el editor

si, soy yo!!!

VOLVER CON LA FRENTE MARCHITA

El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero solo el necio se queda sentado en él. (Proverbio chino)

Para mí llega.
Como la canción de Molinari, todo me empuja para volver al sur.
Me rodean los enemigos, corroídos por envidia (de qué, mi Dios?)
soldada viva, sirve para outra guerra.
Mildred Burton dice que soy subversiva. La pobre ni me conoce y ya decretó.
Mi querida: no sos la primera a decirmelo. Mi ex marido (Dios lo tenga en su gloria) decía que yo alteraba las ideas de las personas, mostrándoles actitudes que ellos a veces no tenian el coraje de tener. Mas, mi pacifismo era rebelde.
Como decía Gandhi: Si tengo que elegir entre la cobardía y la violencia, elijo la violencia.
Solo que mi violencia no es física. Violento la idiotez de la gente.
Mildred: yendo para tu casa fué que tuve que aguantar em el colectivo que una infeliz dijera que si desaparecieron personas, era porque lo merecian.
Mi próprio hermano, que es militar, dijo uma vez, que si iba presa, era por algo.
Como no sentir violencia ante eso?
No es mas violento, abandonar um pariente a su suerte?
No es mas violento, comerciar con las mismas personas que torturaran?
Si decir esto es subversivo...por lo menos no soy cobarde.
Vuelvo al sur, después de ser explotada por las personas em que confié y amé.
Mi interés por la Historia, viene de el haber visto, que la humanidad através de los siglos, siempre vuelve a cometer errores, sean Alejandro Magno, Isabel Primera o Hitler.
Las guerras se repiten em Palestina, Haití o Malvinas.
Detesto guerras. Detesto injusticia. Cómo luchar contra uma injusticia si se detestan las armas? Y, cuidado, que yo las detesto de verdad.
Seilá! Como Morris West, estoy harta de la selvageria del mundo.

FELICIDAD

ECLESIASTES 5
18 - Mira! A melhor coisa que eu mesmo he visto
a qual é bela, e que um coma e beba e veja o bem
por todo seu duro trabalho com o qual trabalha duro
embaixo o sol pelo numero dos dias de sua vida
que o Deus verdadeiro lhe há dado, porque essa é sua porção.

Perdí la consistencia del brillo de la vida.
Estoy leyendo en mi agenda vieja de 17-10-1996:
La felicidad siempre estuvo allí, al alcance de mi mano.
Tuvo intensidades fuertes y tuvo eclipses, mas siempre fui
feliz de alguna manera, sólo que no lo percibía.
Fue cuando comenzaran las "zonas no brillantes" que vi
realmente la GRACIA que había tenido en mi existencia.
Como Borges "confieso que peque...", era feliz y no sabia.
Como Lincoln pienso que " La mayor parte de las personas
es tan feliz cuanto resuelve ser"
Como yo misma digo: No siempre sale todo bien en el
horóscopo, pero pongo la voluntad y el coraje para tratar
de cambiarlo.
Porque a Dios no le gustaría que yo simplemente me sentase a
esperar una situación más propicia y no mover un dedo, sólo
porque hay un Destino.

TOLERANCIA

Mi vecino ríe. El es el mismo que hizo escarnio de mi cuando los cobradores llamaban a mi puerta, siendo que el estaba en falta conmigo por una deuda.
Ríe, y me incomoda, mas...pienso: Quien soy yo para juzgarlo?
No fui yo misma, alguna vez, joven e ignorante, y mi mundo era pequeño y vulgar?No reí de tonterías, y juzgue los que eran como hoy soy yo, alguien corriendo atrás de dinero?
Sabe ele cuáles son mis motivos para correr atrás de dinero?
Si son mezquinos o altruistas?
Sabia yo cuáles eran los motivos de aquellos de quien yo reí?
Estoy con la conciencia limpia, de quien NUNCA hizo el mas mínimo chisme?....
Cuando el comienza a reír neuróticamente, ligo la radio para no oír.
Meu Deus te pido: sácame de una vez de esta favela de luxo!!!
Se que hay lugares peores. Ya viví enana favela del Nordeste donde los buitres comían os Caballos muertos, a la vista de todos, y los chiquitos vivían desvestidas y barrigonas.
Esto es favela de luxo, no por motivo de pobreza e si por la personalidad de los del entorno.
De la mitad de la ciudad para allá, es un mundo, chic de casas bellas, gente instruida y limpia, bares con charme , y pescadores retratados en fotos.
Aquí es barullo, música vulgar, cachorros sarnosos y flacos, polvo, gente ignorante.
Gracias a la radio consigo un poco de intimidad, aún sacrificando mi amado silencio, o el canto de los pájaros.
Será que para ser LIVRE como cuando tenía 20 años, tengo que ir a morar en medio del mato?
Charly Garcia canta:"no me banco las hormigas..." Yo no soporto los mosquitos, las hormigas, las garrapatas, las vinchucas, las cobras.
Esto aquí en Búzios, es lo mas lejos de la ciudad que aguanto. En Argentina hace mucho frío. Se pudiese vivía aislada del mundo.
Bueno, no tanto. Tendría Internet...

LOS AÑOS 70

Me siento una privilegiada, porque viví una época de oro que no sé si la pendejada de hoy puede mamar cosa parecida, y eso aún sabiendo que los que me llevan 5 o 10 años de ventaja, pasaron por cosas que yo no pasé.
Comencé a vivir mi propia energía con 16, en el '71. O sea que no pasé por la gran onda mundial del 69, ni sufrí la guerra de Vietnam (no me enteré hasta el '73 a través de filmes), no curtí LSD, marihuana, heroína y otras porque me bastó ver reventarse a los que merodeaban, y el alerta de los mas viejos que me rogaban para no entrar. Me retaron como a una criatura cuando probé jarabe para la tos con 17, y se preocuparon con mis vómitos alucinógenos de té de cactus con 28.
No fui totalmente libertina, porque creía (creo?) en el amor, pero curtí las pasiones hasta las últimas, lease fugas espectaculares por las dunas de Gesell y amenazas de muerte de los abandonados.
Tuve amigos de los buenos e incondicionales que aun conservo, y a los que no, todavía trato de rescatar vía internet. Ellos me amaron y no fue suficiente para retenerme en Argentina, porque no pertenezco a ningún lugar, aunque lo quisiera.
Como la mayoría, deseaba tener un rincón donde saber que dejo un libro o un CD, y encontrarlo al volver. Pero mi delirante ruta me lleva siempre por lugares o situaciones peligrosos, y pierdo la mitad por el camino.
Cuando no puedo ser totalmente coherente con mis ideales, sufro hasta el desgarro. “Hipocritear” me deja enferma, agarrando el estomago (literalmente) por los rincones.
Ya tuve que caretear en el trabajo por unos dólares, vistiéndome de señora gorda, con pulseras, y hablar de boludeces. La última vez, tuve de "compañerito de banco" un pibe de 19 que curtía los Rolling, y poníamos la misma radio, pero el ambiente general era de pesadumbre total, donde las minitas (8 o 9) se podrían a la sombra pesada de la burocracia. Coincidentemente, Argentina se derrumbaba estrepitosamente, y todos cuidábamos el puesto por miedo al hambre. Hambre que me rodeaba sin piedad hasta torturarme psicológicamente, pues no tenía como escapar para otro país, sin terminar primero con los proyectos ya comenzados de manera de no dejar deudas para atrás.
Como una mutante me adapto como puedo sin perder de vista mis códigos, flexibles, pero códigos al fin.
A veces me pregunto que mudaría si pudiera volver a los 70 otra vez, y no consigo. Tenía que ser de ese modo. En la escuela mortal y terrena las cosas eran para aprender así.
No reniego ni por decreto de la música psico (Norberto, Luis, Cristina y los otros chiquicientos bailando la música de Hair, Floyd, Iggy, Janis),ni de leer todas las revistas Planeta que conseguí para enterarme de quien era Sartre o Konrad Lorenz o Magritt, no reniego de vivir con los Hare Krsna o visitar los orfanatos.
No reniego de mis cientos de viajes "a dedo" donde conocí la solidariedad de mi país a pesar de algunos idiotas, of course. Volvería a largar los estudios mil veces o los trabajos, si eran una barrera para experimentar la vida, aunque dejando constancia de no haber (por lo menos yo) hecho pasar hambre mis bebas, por querer ser libre. Cualquier cosa se sacrifica en nombre de la familia pero da para encontrar atajos que no nos coloquen una corbata a los sueños. (corbata, puaj)
Gracioso, por un instante me vi como si fuera todos los personajes de Mafalda juntos en uno. Ya pensaron en que da la mezcla de Libertad con Susanita? Ji, ji

“Libertad consiste en poder hacer lo que se debe hacer.” Baron de Montesquieu

Habitante del planeta Tierra, nací accidentalmente en Argentina, si bien que, segun la teoría del roteirista y director Night Shyamalan, las coincidencias no son tales, sino parte del patchwork divino.
Vivo hace 10 años en Brasil, que es donde debería haber nacido, pero no fue. Si fuese brasilera, tendria la cabeza menos prejuiciosa que el argentino común, pero con menos propensión al estudio, ya que el clima frío los hace vivir medio recluidos, leyendo.
Y no me refiero al estudio académico y sí a la investigación de todo lo que acontece
Sexualmente los argentinos son más reprimidos, por el que dirán o por pavos, mas los
brasileros que conocí tienen los mismos problemas básicos que el resto del planeta: stress, cansancio, alcohol, falta de dinero, etc., que le cortan las ganas de hacer el amor a cualquier ser en cualquier idioma.
La burocracia argentina y el no te metás, rindió materia de broma en varios programas cómicos. Acá, la corrupción brasilera, los traficantes, los favelados y los delincuentes internacionales escondidos, dieron de comer a muchos periodistas.
Sé que con estas líneas pongo en riesgo mi condición de exiliada, porque no puedo opinar de política públicamente, y siempre va a haber alguien interesado en leer eso mismo entre renglones. También porque la envidia, genera enemigos sutiles tan peligrosos como los que te ponen una arma en la cabeza.
Ya fuí denunciada varias veces por cosas que obviamente nunca hice. Con 18 años una idiota quiso vengarse en mí de mi madre, y la Policía vino a prender “la que paseaba en cueros en la terraza”. Gracias a Dios, los tres canas eran inteligentes como para, solo mirándome, darse cuenta que nada que ver.
Después fue la vez de caer encima mío con un juicio por causa de mi pareja, director de televisión, al que no tenían cómo atacar. Y allá tuve yo que ir a los Tribunales a defenderme de las mentiras. Irónicamente, la burocracia me salvó, porque mi contra-denuncia, dio en nada, pero la de ellos, se les volvió en contra.
Ya en Brasil, me enteré accidentalmente que mi ex-marido brazuka hizo otra denuncia junto con su amante, para poder sacarme del país y quedarse con lo que era mío. Dios sigue cuidándome, y a los pocos bienes que conseguí salvar.
Y es ahí que llegamos al punto de partida que es la frase de Montesquieu.
Debemos hacer un “montón de cosas”, porque es deber moral hacer ese “montón de cosas”.
Pero es mucho más placentero si ese “montón de cosas” también queremos hacerlas voluntariamente, o inclusive, hacerlas cuando no es TAN placentero hacerlas, pero es placentero el resultado moral de hacer el “montón de cosas” que de toda maneras debemos hacer. Clarito? Échale leche.
Tratando de traducir la parte que me toca: yo no quiero estar vagando por ahí, suelta en el mundo, sin poder radicar mis libros, mis fotos o mis músicas, pero era mi deber , no de patriota y sí de persona, negarme a agachar la cabeza ante la insanidad general.
Por tanto, decidí buscar otros horizontes, antes que me obligaran a buscarlos de manera mas brusca, adonde pudiera crecer moral y mentalmente.
Reconozco que no fue el lugar que elegí, el apropiado para eso, pero, como decía Cali Peña, "el infierno va con ellos”, o sea, puedo crecer en el paraíso y volverme ángel, o transformar el lugar en el infierno particular de un ángel caído.
O dejar que me lo transformen.
(No siempre tengo la suerte de poder controlar una situación personal).

TANGO CAMBALACHE VERSION 2005

El 27-1-5 escribía...Ya prestaron atención al tango Cambalache?
Cuando era chiquita, mi papá que era cantor, lo tenía entre los diez que el más repetía.
Hay días en que , como hoy, lo siento mas aplicado que nunca.
Estoy aquí, sepultada en un suburbio de ciudad playera que equivale a cualquier barrio del interior del país, sin dinero, con deudas, con dolor de estómago nervioso, y escucho lo que fue escrito en el 50 o 60:
"El mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el 510 y en el 2000 también...
...vivimos revolcaos en un merengue, en el mismo lodo, todos manoseaos...

Y ahora con ustedes LAS FRASES:

“...el que no llora no mama, y el que no afana es un Gil...”

"...sentate a un lado, que a nadie importa si naciste honrado..."

“…si es lo mismo el que labura, noche y día como un buey, que el vive de los otros,
que el que mata, que el que cura, o está fuera de la ley.”

“…Qué falta de respeto, que atropello a la razón, cualquiera es un señor…”

"...Igual que em la vidriera irrespetuosa de los cambalaches, se ha mezclao la vida
y herida por um sable sin remaches, ves llorar la Biblia junto a um calefon."

Según los espiritistas, nací en el planeta 33.
Si 22 para los jugadores es el loco, 33 es qué? El manicomio?
Ni pregunto que es el 44 o 55…
33 va a pasar a ser en mi jerga, el cambalache.

sorry, soy pobre

Estoy sin internet en casa, entonces muero en cibercafes. Es una porquería porque además de tener que pagar y avisar calculadamente cuanto voy a demorar, encima, para poner un archivo en la web, necesito de diskettes (puaj) porque escribo tranquila en mi casa, los post que quiero publçicar, pero despues tengo que publicarlos. Ahí , pasa que en los ciber no hay diskettera, y tengo que darselo al dueño o empleado para que me lo ponga en documentos compartillados, y generalmente los burros de los flacos, no saben cómo se hace. UFA!!!
Poxa, ya tengo medio libro de la MAGA y no tengo como ponerlo online.
Y tambien 500 fotos, que encima demoran para subir a la web...
Queria mucho poder seguir escribiendo para compartir con todos mis desventuras, pero está medio difícil.
Detalle: soy pobre.
Trabajo en Argentina, para gastar en Brasil. LLego a hacer listas de cosas que ya no uso para vender y sobrevivir.
Esta semana tengo mas 100 reales, de una TV de periodista que no usaba.
WEn realidad tenía esa plata reservada para comprar un grabador de periodista para poder grabar todas las mentiras que escucho por ahí.
No hay nada mas maravilloso que ese bichito. Ahí no tienen cómo escapar de lo que dijeron, y me ayuda en mi memoria arteriosclerótica.
Sorry, nenes y nenas. Hasta la próxima.

AGRADECIMIENTOS

Gracias a Jaume de España, y Roberto de USA, por hacerme sentir que no estoy tan sola en esta lucha. Hace años que posteo en las paginas ajenas, y a medida que ellos van desistiendo de escribir, voy buscando otra manera.
Ahora con mis propios sites, está mucho mejor. Estoy sin tiempo para entrar en el messenger, sino los convidaba a hablarme. Pero por falta de dinero cortaron el telefono, y no pido una linea mia porque no se donde el destino me mandará en los próximos días. La policía brasilera es de terror y no se importa si toda mi familia vive aqui y yo soy la paria. Ser exiliado sin haber hecho nada, ya es una tortura, pero si encima te echan de todos lados...

ta dificil...

Está difícil. No sé si ocurre con todos los escritores eso de estar escribiendo una cosa, y ya estar con la cabeza en lo siguiente.
Estaba súper entusiasmada con escribir LA MAGA NO SE RINDE, y sin mucho tiempo para sentarme y trabajar, cuando, en medio del viaje de regreso a Búzios, ví tanto escontrol con mis archivos de computador, que van y que vienen (o, todavía peor, desaparecen) que tuve que pasar urgentemente a limpio, las CARTAS A UN PRESO POLITICO, antes que se las trague el agujero negro.
Muchos de mis escritos estaban en el computador que la Policía tiene en su depósito
y que según ellos, será usado como prueba de “nuestros delitos”. Son proyectos de cuadros que algún día pintaré, y que bosquejé antes que la idea se me escape, como también cartas o artículos de diarios o vistos en la Internet, ya que soy una pesquisadora casi compulsiva. Así como Leo estudia todos los procesos de extradición que lo ayuden a él y a su abogado, a encerrar de una vez esa arrastrada historia política, yo que soy más volátil, busco todo lo que me haga producir arte, e ideas concretas y monetarias, no porque lo que venda no es placentero, sino que está más adaptado al público.
La cuestión es que me tuve que poner la neurona cibernética y guardar todos esos archivos en la Web, antes que desaparezcan de la faz de la tierra. Tuve un súbito
presentimiento, y conseguí salvar mis “ideas”, claro que hasta que un cyber-terrorista las borre. Si alguna vez consigo pintar esos cuadros o escribir esos libros, es que conseguí preservarlos.
Mi cerebro no consigue almacenar todo lo que me interesa, y a menudo hace cortocircuito, hasta porque también, las cosas se me ocurren y salen disparadas como esas pelotas de tenis que salen de una máquina automática y a toda velocidad.
Coloqué un viejo mapa colgado en la pared, con sectores adonde voy pinchando lo que pienso a medida que nace. Visualizándolo así, bien en mi frente, parece que fuese todo mas claro y fácil. Hace muchos años, leí que hacer eso ayudaba a plasmar los deseos, porque de tanto ver y desear, nos esforzamos más en conseguir.
Sea como sea, todos los trucos son válidos para no llenar demás mi Hard disk mental.
Que creían? Que vida de exilado era nada más que pasear por la Estranjia?

DE VUELTA AL PAGO

El desarraigo me doblega.
Estoy en mi país, en mi barrio y con mi vieja, pero sintiéndome una perfecta extraña.
Cuando empezaron las persecutas a principios de la década del 90, ví como una salida el irme, aunque no muy lejos para no perder el vínculo.
En el 94 pasé 6 meses fuera tratando de acostumbrar mi hija a una lengua diferente y en el 96 arranque definitivamente?, llevandome tambien a la mayor.
Para atrás quedaron las presiones, amenazas, juicios, incendios y el desinterés de los otros por lo que me afectaba (segun ellos) solamente a mi.
Al principio me sentí en el paraíso. Conseguí sobrevivir económicamente, me casé, reconstruí mi casa y comenzé a hacer los trámites para radicarme.
Ahí, en la cresta de la ola, mi marido se fué con otra, me sacó la fuente de renda, la permanencia, e inventó una denuncia para que me echen del país.
Ser honesta y leal me rindió ese fruto, pero lo peor fué ver el sueño de la estabilidad venirse abajo.
Los siguientes años fueron de hambre, humillaciones, segregación, soledad, favela y hasta cárceles.
Cuando estaba tratando de olvidar, rodeándome de mi familia, plantas y animales que simbolizaban el entorno equilibrado, otra vez me llegó un “tsunami”
Y aquí estoy, para variar tratando de que los polìticos que deben representarnos y los abogados que deben defendernos, cumplan con sus respectivos juramentos, mientras yo hago el trabajo sucio de correr atrás de papeles, notas, pruebas y cabinas de internet donde trato de organizar , desde cómo llevar ese infierno adelante a encontrar la manera de en el interín no morir de hambre.
Mientras, en un lugar perdido de Sudakamerica, 8 perros, 7 gatos y miles de plantas, agonizan esperando…

LA MAYOR DESGRACIA DE NUESTRA EPOCA, NO HA SIDO LA BRUTALIDAD DE LOS MALOS, SINO, EL SILENCIO DE LOS BUENOS

No podría estar peor. Yo me la banco estoicamente porque no me queda otra por ahora, pero la cosa está densa. Vuelta a Baires para hacer papeladas, pedir ayuda, pesquisar. Tomé el 64 para ir a la Boca a entregar una foto de un hijo a una madre que finge que no existe. Lo opuesto de las madres de plaza de mayo.
En mi asiento divago absorta, hasta que atras mío, dos discuten.
Presto atención y una mina dice: -Por algo será que los desaparecieron.-
Giro la cabeza consternada. Ahora presto atención.
La discusión continúa.
Cuando no aguanto más, me dirijo al pobre tipo que responde a tales barbaridades y le digo: -No puedo creer que esta mujer diga una cosa de esas. No hoy, en 2005. Debe ser que no le desaparecieron injustamente a ningun hijo.-
Mina:- No te metas que no es con vos.-
Yo: - Es con cualquiera que sea argentino y humano, porque lo que decis es animal. Se ve que no te enteraste que mataron monjas francesas y adolescentes suecas.-
Mina: - Alguna cosa hicieron. Yo no tengo familiares desaparecidos porque no andaban en cosas raras. Yo a mis hijos los eduqué bien.
Tipo: - Si, ya vemos lo educada que es usted. -
Yo: - Hubo hijos bien educados, normales, decentes, estudiosos, que fueron muertos por error poniendoles los pies en baldes de cemento con destino final en el rio de la plata.-
Tipo 2: (con cara amenazante, dedito acusador y a 20 cm. de distancia) Yo estoy de acuerdo con esta señora, porque no hubo errores. A los tipos tenian que encanarlos a todos, por delincuentes y por terroristas. -
Yo: - Pero esto es locura general. no se puede creer. Si son terroristas que los metan en cana después de un juicio justo. -
Tipo 2: (Bajando la escalerita. El maldito lanza la boludez y se escapa)A los que matan hay que matarlos. No tienen que ir presos.
Yo: - Es verdad. A quién mata tendrian que mandarlos al manicomio, porque las carceles empeoran. Pero no matarlos y caer en la misma bolsa de locura de ellos. En realidad nadie deberia ir en cana, porque quien roba o mata no está bien de la cabeza. Que barbaridad que dicen estos dos! Por gente como estos dos me fuí de este país, y ahora vuelvo y veo que la cosa empeoró. Claro, es el país del no te metas. Nadie se mete si no le matan un hijo o una hermana.- Así les va...-
Me levanto furiosa y le pido al chofer que pare el mundo que me quiero bajar. Y me responde que no puede, y que no va a la Boca. Cómo no va a la Boca? No, va al garage. Me desespero. No quiero ni respirar siquiera el aire que esos locos (primos hermanos de los skinhead) no sea cosa que sea contagioso.
Bajo, y todos atras mío. no quiero ni mirarlos. Estoy temblando de los pies a la cabeza, y contengo las lagrimas de dolor y verguenza ajenas.